我这样处理早恋问题
作者：章梓茂“早恋”对于家里有高中女儿的父母是一个十分敏感而又畏惧的词汇。
实际上，哪个少男不好奇？哪个少女不怀春？作为父母，我们也都是这么过来的，又有什么可担惊受怕的呢？而现实中又有多少青春少年在这个问题上由于和父母的冲突而导致了一系列的问题！
观察80后的孩子在中学时代，男女同学之间的关系已经根本不是作为父辈的50后或60后读中学的那个时代能想象的了，他们相互之间有说有笑，打打闹闹，电话、短信不断，节日、生日或就在平时，也是各种贺卡、小礼物互相赠送，表情达意。说实话，这真是值得羡慕，哪像我们那时候，男女同学之间几乎都不说话，一幅“老死不相往来”的劲头。而也正因为如此，一旦出现“早恋”现象，我们这一代很多家长便视为洪水猛兽，认为这必然影响孩子学习。而且有一种不可预知的恐惧，因为我们自己没经历也没感受过，似乎也忘了自己当初的渴望。其实说到底，还是没把孩子当成一个完整的人来尊重。只是想：身为学生，在学习期间，就应该好好学习，哪里能去谈什么恋爱。因而一旦发现早恋的苗头，就千方百计地去阻止，生怕孩子“飞蛾扑火”。
现在男孩子和女孩子的自由交往，可能使得大部分孩子都会出现所谓的“早恋苗头”，章越也不例外。在她高二时的一天下午，我因身体不适提前回到家里，打开门正准备换拖鞋，一看感觉是孩子回来了。不同的是在门口同时还放着另外一双男生的鞋。心理的防范意识骤然升起，但我又本能地控制着自己。便向里屋比较随意地喊了一声：“章越，你回来了？”
她在自己房间“嗯”了一声，说：
“今天学校放学早，因为学校老师今天下午有活动。”
等我换完了鞋进屋。她和一位男生从自己房间走了出来，倒并未异样而很自然地跟我说：
“爸，他就是我以前说起过的江晓波。”回过头去又对站在靠后点的男孩说：“这是我爸。”
“因为今天放学早，老师要我们离校，他因为回去家里也没有人，所以就和我一起来家里做作业了。”她也是觉得这样被我碰见我自然会犯嘀咕，因此似乎要解释什么。
“好，好，好，这样很好，你们继续做作业吧。”我尽力不让自己表现出有什么异样，但不知当时的语气是否已经控制得很好了。
她们俩人又回到孩子的房间，过了大约有十来分钟，男孩拿着书包出来，说：“叔叔，我们作业做完了，我回去了。”
江晓波这个名字我倒还熟悉，因为孩子在与我们闲聊的时候经常会说一些他们班上的人和事。
这时我仔细打量了一下眼前的这个小男孩，大约有一米七五的个子，眉清目秀，衣服穿得干净得体，身材匀称，比较养眼，心里倒并没有什么反感，心想我自己要有这么个儿子倒也是梦寐以求。随口说：“着什么急呀，再玩一会儿吧，你爸可能还没有下班回家呢。
“差不多了吧。”看他的口气和样子也显得还自然，本来嘛！
他一放松，我就凭借自己和孩子说话时一惯的引导性习惯，开始两人之间长达半个小时左右的由我引导的“聊天”：从他父母的工作开始，爷爷奶奶和姥姥姥爷的老家，就我所知道的他们学校里的一些轶事，到高中的数理化问题，高考的目标，想上哪所大学，再到今后准备学什么专业以及父母的希望等等，完全是无所不聊。
“你怎么还没走啊？”这时我孩子从自己的房间出来，笑着说。
“哦，对了，你爸妈也该下班了，下次有机会咱们再聊，那慢走啊！”我这样说。
“谢谢叔叔，那我走了。”说着转过身到门口换了鞋回家去了。
“你真能侃，跟谁都能说！”女儿这么说我，语气已经跟平时一样。
“你作业做完了吗？”我平静地问。
“还没呢。”她似乎又感到了什么。
“先看会儿电视吧！我们准备准备就吃饭。”我这样说就可以和她继续说说话。
在她去开电视的时候，我说：
“不过，以后你请同学，特别是男生来家里一起做作业最好先跟家里人说一声，免得吓我一跳。另外让人一看，在家里多出一双陌生男人的鞋，还以为出什么事了呢！”说这话时我的语气变得严肃起来了。
“再说，你妈也和你说过，小姑娘有时候要自己多长个心眼，这话是有一定道理的。今天的事本来也没什么，不过让你妈知道了也会不高兴的。”我继续说。
“不过，晓波这个孩子在各方面都还是很优秀的，多跟这样的同学交往，也能从他那里学到不少好的东西。”我用这种肯定的方式来结束了这次偶然尴尬的见面。
事后，我在她妈面前很长一段时间里也没有说到此事。
过了一段时间，我在章越面前主动问到江晓波的情况。
“挺好的呀！”她说。
“不过，他说你太厉害，有点说不过你。其实平时他可能拽了。”
“是吗，我没说什么呀？这孩子还不错，挺懂事的。以后会有出息。”我还是正面再次给予肯定。
但过后，我只是提醒妻子要多关注孩子在这一时期的情感问题。因为作为母亲，这方面与女儿的沟通还可能更方便一些。
以后江晓波和章越作为班上的同学正常交往一直到高中毕业。这个孩子后来也考上了一所重点大学。
另有一件事是到了高三，有一天她很得意地给她妈看一样东西，说是一个同学送给她的生日礼物：一个很精美的女式小手提包。
她妈看了先是眼睛一亮，连她自己都还没有这样“高档”的手提包，女同志嘛，对这方面的东西较为敏感。
“这包不错呀，给我行吗？是谁送给你的？”她问。
“是高放！”她直接回答。
“他为什么要送你？”她妈问。
“这是他送给我的生日礼物！”孩子还是觉得很高兴。
“这个礼物你不能收！这个包肯定不是他自己用零花钱买得起的。”她妈的语气很坚决。
“他说是他妈帮他买的。”孩子解释道。
“那就更不应该收了，你凭什么收他妈给你买的这么贵重的礼物呢？明天你先拿回去还给他。”听了孩子的解释她妈妈便更觉得有些不对劲。
“你妈说的是对的。现在你们同学之间相互送点小礼物增进友情，这很好，不过不能超过各自能够承担的经济能力。高放他妈这么做不一定对。再说等到他过生日你拿什么礼物去回送呢？要是不回送就不平等了，不是吗？”我希望她自己想明白后自愿地把那个看了很喜欢的小包还回去。
“那好吧！”虽然显得有点不是很乐意，但她还是答应了我们的要求。
“高放这个同学我有印象，个子不是很高，有点胖，还有点黑黑的，说话好像不是很多，是吗？”我随口这么问。
“是啊，你怎么知道的？”她瞪着眼睛奇怪地问。
“不都是你告诉我的吗，难道你忘了？”我只能这么说。
因为最近一段时间她经常说起这个同学，所以有一次因为有点事去学校找孩子，在他们班上见过这个同学。
“是吗？”她还是有点不信。
“不过从你说过的事和这次他给你送这么个礼物，给我的感觉这个孩子不是十分阳光。他们家里的条件可能不错，但是学习成绩可能不怎么样，我觉得这个孩子将来不见得会比你以前经常提到的晓波更有出息。”
为了让事情不再朝作为父母的我们不愿意看到的方向发展，我对此也摆出了较为直接的否定态度。
“哦，是的。他的学习成绩不是很好，经常要向我问些问题。同学嘛，再说他对我也挺好的，所以我也没觉得什么。”她这么说。
这个话题必须就此打住了，因为孩子已经听懂了我上面这段话的弦外之音。
后来的一段时间，她和男同学的交往都还比较正常，并没有出现我们担心的那种因为在情感问题上出现太大的波动而影响到正常课程学习的状况。
到了高三的第二学期，正是准备高考最紧张的时候。一次她回家说起班上的一个叫巧慧的同学，是她的好朋友。还说巧慧是个很聪明的女孩（我见过），长得也很漂亮，是他们班上的尖子生。在高三第一学期的时候她喜欢上了高三另外一个班的一个男生，还让章越帮她递过纸条子。现在他们两个人之间出了矛盾，影响了情绪，有几次小测验的成绩下滑许多。她又帮不上忙，看了有些着急。
我告诉章越，这事你还真的帮不了忙，所以不要轻易主动去帮她，否则这种时候反而会帮倒忙。如果她心里实在藏不住，要和你说说，那你就牺牲点时间认真听听，不要多说。因为这种事在这时候会越说越乱，可千万不能火上浇油。如果她自己调整得不好，这样对她很不利。如果将来一旦影响了高考，那吃亏的永远会是她自己。
我也不希望她这时候再因为什么事分心而影响高考的准备，因此这些话实际上也是说给她自己听的。
家里有个女儿，在高中三年的时间里，每个作为家长的在孩子早恋这个问题上可以说都是如覆薄冰，不知一旦掉入陷阱会出现什么结果。我们能平安度过，心里还真感到幸运。关于早恋问题，我有几点这样的体会：
不要“无中生有”、“妄加猜想”，要对孩子的人格有最基本的尊重。否则屈打成招，真把孩子逼上了梁山。
不要“视而不见，听之任之”，要对孩子的成长采取负责任的态度。否则任其发展，缺乏正确的指导对孩子的成长不利。
要“设身处地，尊重事实”，这样才能就此问题与孩子有对话的空间。
要“远处设防，防患于未然”，这样才不至于让孩子因逆反而误入歧途。
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