李中莹亲自关系全面技巧摘录 - 壹牛家长圈

孩子成长的过程很复杂，在不同的年龄阶段，对很多事情都会有不同的需要和反应，再加上每一个家庭的文化、传统、生活模式、环境、地区、社会背景及家长的性格、行为各有不同，所以从根本上说没有两个孩子是相同的，因而也就不会有一套绝对适用于每一个孩子的教导技巧。

一个孩子的思想和行为，是由于在其成长过程中所出现的种种事情及他所学到的思考模式所决定的。故此，伴他成长的家长需要首先明了一点：“这个现状制造出来，有我一份。”意思是说家长的思想、言谈、行为和情绪表现模式，塑造出孩子今天的现状。欲想孩子有所不同，必须家长先在自己的思想、言谈、行为和情绪表现方面有所不同。也就是说：“欲孩子改变，家长必须先来一些改变。”

家长开始改变的初期，孩子或者不会马上出现相应的改变，在某些情况下，孩子的不良行为甚至会变本加厉。家长必须明白这是一段考验的时期，回复到过去的做法，情况肯定是回复到与以前一样；坚持已经作出的改变，孩子认识到家长的坚定及认真，便会作出正面的回应了。

很多家长都有一些自责或者内疚的心态，觉得自己未完全做好对孩子的教育。这种心态的好处，是驱使这些家长去寻求和学习更多的知识，以提高亲子关系方面的能力。这样的家长相比于那些总是自认为做得很对，一出现问题就责怪环境或孩子不好的家长来说要来得积极。但坏处是让孩子形成一个信念：家长的确对不起他，欠他一些东西。这样的孩子往往会不断索求，每次吵闹时都以此为凭借而有诸多要求和抱怨，使家长不知所措，难于招架。

每一代的父母都把他们所知的、最好的给予孩子。他们对孩子的爱及良好动机超过100分。家长无须责怪自己，尤其是当他们发现可以学习到更好的方法时更无须自怨自艾。家长应该以积极的心态去对待自己和孩子。负疚心态只会使孩子误会家长给他们的真的不足，从而无法建立良好的自信和对别人的信赖，这类孩子因为内心没有安全感而不断索求及抱怨，叫家长疲于奔命。这个现象在单亲家庭中最易见到，严重的会令家长陷入无法自拔的病态心理。

为了自己和孩子的心理健康着想，这些家长必须建立一个清晰的信念：我已经给了孩子我可以做到的最好的了，同时，我会继续寻找能做得更好的方法。孩子心中没有这方面的怀疑，是他健康成长中极为重要的一环。

自我价值是自信、自爱和自尊，而建立的过程也依此次序：须先建立自信，自爱才能建立，然后自尊才能跟着建立。自信就是信赖自己的能力(可以取得人生里所追求的成功快乐的能力)，所以能力是自信的基础。能力的基础是经验。一次不做便没有经验，做过一次便有一次的经验。所以，让孩子多做事，便是建立经验，继而建立能力，再而建立自信的方法。鼓励孩子多用本身的能力，无论是思考或行为，在种种事情上多肯定他做到的效果，孩子便能建立自信。

(1) 只看到孩子的失败，看不到孩子的成功。失败从来都不是全黑全白的表现。孩子差一分及格，我们只看到这一分的欠缺而怪责孩子，却不会肯定孩子已取得的分数。望子成龙，很多家长会不自觉地把注意力放在孩子尚未做到的2%，而忽略了他已做得很好的98%!

(2) 代孩子做他本来可以做的事。我称这为代替孩子成长。很多家长以为为孩子多做一点，例如代他背书包、收拾课本、做带到学校的三明治及午餐等，才显出他们对孩子的爱。

其实这使得孩子不能充分地成长，不能建立出一份完善的自我价值，又怎么可以称之为“爱”呢?孩子可以做的，让孩子做。慢慢地，他注意到自己能做种种事的能力，他与其他同年的孩子比较一点也不逊色，更在某些事上显出超越他们，他的自信便能建立。一个事事要人代劳的成人，哪里会觉得自己成功、有能力?孩子也是一样!

(3) 怕孩子冒险出意外，不让孩子去尝试、突破。这种保护会使孩子最终产生事事却步的心态。人生里一些风险是无可避免的，虽然说可免则免，但是在一定程度之内，对安全没有太大威胁的活动(例如爬山、露营)，可以培养出孩子在困难环境中照顾自己的能力，更能对孩子的自信心有很大的提升。孩子若在受家长保护的环境中学不到面对挑战时如何照顾自己，将来在人生中独自面对挑战时，所须付出的代价往往会大得多。

(4) 多批评少嘉许的语言。这使孩子难以认识和发挥自己的能力。孩子出生的时候完全没有照顾自己的能力，内心的一份徨和恐惧是十分大的。在他成长的过程中需要很多的不断的鼓励和肯定，才能建立起对自己成长中培养出来的能力的认识和信心。其实无论孩子所做的事怎样失败，其中都有可以肯定之处；他的行为怎样不当也都有能力的表现。

先加以肯定，再帮助他把能力用在家长希望孩子有所提升之处，会省力很多。尊重孩子的想法和说话，让孩子感到有他自己的地位，会使孩子更易产生责任感和自律。孩子既是家庭中的一分子，家庭的事会影响孩子；孩子也有能力影响事情的结果，故此，孩子的参与和支持是重要的，在参与的过程中，孩子的自信、自爱和自尊最容易培养出来。

当孩子完全成长后，在他的世界里得到同辈的接受和有自己的朋友是十分重要的事。他要学会与别人建立友谊，而且要树立为友谊付出代价的意识。家长的反对，在他的潜意识里就是不让他发展出这份能力的意思，他当然强烈地反抗了。

在另一方面，一个10 至12 岁孩子眼里“某个人是朋友”所代表的价值观，往往与家长心中的一套价值观有很大的不同。例如家长心中的“不长进”对孩子便没有什么意义；反之，那个朋友所表现出的机智、反抗命令等行为背后所代表的力量，孩子却十分向往。家长若想解决这类问题必须先了解孩子内心的一套价值观。

假如你不许孩子与某人交朋友而他的反应十分强烈的话，可以稍微降低要求，例如订立规则：一个星期见面不超过两次，外出必须在晚上11 时前回来，请那位朋友到家中一同玩耍等(可乘机作出深入的观察)。再进一步，可以对孩子说，既然那个人有资格做他的朋友，那个人的父母也有资格做你的朋友了，鼓励孩子安排让家长认识那人的父母。两个孩子的父母有了联系，双方都会更安心。

更有效和重要的是改变自己对孩子的态度。孩子已经进入了一个新的阶段，家长必须改变一下自己的角色了。过去，家长可能扮演一个带领、指导、权威的角色，这代表力量、正确做法和标准。在未来的阶段，家长若想维持(或者改善)与孩子的沟通，一直到孩子成年后都可以保持一份融洽良好的关系，家长必须改变自己的角色：去做孩子的朋友。家长的绝对权威仍然有用，但必须收起来，待有绝对需要时才拿出来用。(反正这份权威，待孩子长大到15 至16 岁时，剩下的也不会很多了!)

朋友与家长有很大的不同。朋友有对等的地位，是互相支持、信任和帮助的。有困难和困扰时，我们都会找朋友去舒解。好的朋友，不会老是说他自己怎样正确，也不会(亦不能)逼对方接受他的意见。好的朋友，更是无条件地接受对方，就算对方做错了，也会原谅和鼓励，继续支持。最重要的是，与好的朋友谈话，双方都可以表达意见，没有一面倒的权威说话，更不会句句都是批判和指责!

有时，我们见到一些父子或母女，年龄加起来已超过100 岁，但两人还是十分融洽、亲密，就像忘年之交的好朋友一般。他们都是当年孩子在10 至12 岁时无意中建立起朋友的地位，一直便都可以维持一份羡人的亲密友谊。

如果家长过去的处理模式已经使得双方的关系很僵，家长可以试试以下的办法：找一个双方都比较轻松的时刻，主动地与孩子谈谈自己(家长)的一些烦事，例如公司里出现的困难，把语言强调在内心的困扰(情绪)上。第一二次孩子或者不会有积极的反应，因为他不习惯这种情况，不知如何是好；也或者他不相信家长这样做是真心的。家长应多尝试几次，加上在其他事上已经减少施加压力，孩子终于会接受，开始与家长谈论家长的困扰。主动说出内心困扰而要求孩子交谈，是邀请其做朋友的表示。家长有困扰时会找孩子倾诉，当这份友谊建立后，孩子有困扰亦会找家长倾诉了。

在 10 至12 岁(若不能更早)的时期与孩子建立一份朋友的关系是十分重要的。家长必须明白，若想永远维持成功愉快的亲子关系，这份关系需及早建立，最重要的是在10 至12岁的阶段。在这个阶段必须出现“权威的监督关系”被“朋友的支持关系”所超越。这样说或者不符合传统的主张，但我们必须明白今天的孩子无论在智力成长、社会影响和吸收资讯方面，都急剧地趋向早熟。家长要想有良好的亲子关系，就应该改变做法，以效果为目标而不应盲目追随传统了。

如果你有一个女孩，在今天的社会环境里，十三四岁便可能会有异性朋友，大部分家长没有这方面的训练，不知如何处理，只会不断反对，结果很可能是全世界的人都知道你的女儿在谈恋爱而只有你不知呢!如果不想有这样的情况出现，最好是在女儿10 至12 岁或更早的时候便与女儿建立好朋友的关系，能够互道内心语言。

其实，一个十三四岁的女孩，自己也对很多事情不知应该怎么办，十分渴望得到一些好的意见，以母亲身份去给她这些意见是最适当的，但家长必须先成为她的朋友，她才会让家长知晓她内心的想法，并与家长分享她的感受。

不明白孩子在 10 至12 岁的上述种种需要，最典型的证明便是每有家长问孩子事情，孩子总是回答说：“你不会明白的。”若你的孩子经常有这样的回答，你可以尝试着写办法。