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标题: 如果你不想你的孩子当不受欢迎的熊孩子 [打印本页]
作者: 唐僧取经 时间: 2013-6-15 22:05
标题: 如果你不想你的孩子当不受欢迎的熊孩子
管教塑造人品
很多家长是在一个高压、低肯定的学习环境中长大的，看到 “权威”这个词，就对“权”字产生了极度的反感、抵触，其实，已经进入了对权威理解的误区。
现在，一些家长走向了一个极端，那就是完全放任孩子，让孩子拥有完全的自由，在一切决定上做主。发现孩子的错误也不纠正，导致孩子渐渐成为一个自私、高傲、任性的人。等到了成人进入社会时，孩子很难跟别人相处，也无法维持一个健康的家庭或人际关系，更不用说做一个对家人负责任，对社会有爱心，对人类有贡献的公民。
“快乐教育”把孩子的快乐和做主权放在最高的地位，却牺牲了家长对孩子习惯和行为的训练和管教。有些家长因为自己在成长中受到伤害，而尽心尽力要保护孩子，不愿意孩子受到一点挫折、委屈。但是，又因为缺乏耐心，会不时在孩子身上发泄情绪，发泄后又内疚，再向孩子认错，却否定了对孩子错误行为的纠正。这个恶性循环到了最后会产生一个内心缺乏安全感的孩子，看着父母的情绪调整自己的行为和要求。
到孩子进入学校生活的时候，很多家长为了继续保护孩子甚至会跟学校和老师们对立，把责任放在学校或老师身上。虽然有时候老师也有问题，但是根据我很多校长朋友的意见，绝对大部分优秀的孩子们的家长都跟学校维持良好的互动，家校共育，共同成长。也就是说，父母在孩子成长和学习的过程中很难永远保护孩子不受委屈、不吃苦。
其实，在育儿的过程，要是父母对孩子缺乏管教，他们就是在溺爱孩子，甚至在纵容他的错误，使他们长大以后无法分辨是非。但是过度强调管教的家庭里面缺乏了接纳与充分爱的表达，使孩子长大以后缺乏自信或叛逆，无法跟上司或老师有良好的关系。
育儿的过程就是在接纳、欣赏、关爱和大量家长陪伴的前提下有原则地执行管教，让孩子长大能够成为一个品格优秀的孩子，一个逆商和情商都很高的孩子，能好好地利用每个机会来为家人、为他人、为人类服务。
“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。” —— 一句犹太人的箴言
管教与惩罚是完全不同！管教有“管”，或是纠正错误，也有“教”，就是教导正确心态、言语、行为与习惯。“管”是包括使用负面后果，或“惩罚”来纠正错误行为，但是也要有正面的“教”来鼓励和塑造正确的心态与行为。管教从孩子小时候就要开始，随着孩子越来越大，从严格执行规则，不给孩子太多自由，到孩子证明他能够承担更多的责任而给他更多的自由，让他自己有能力领导自己。
管教的前题一定是一个亲密的亲子关系。要建立一个亲密的关系一定要让孩子体会到父母无条件的接纳。没有爱的管教最终只会产生反抗的心态与叛逆的行为，因为孩子无法体会到规则的保护，而只是经历到没有遵守规则的惩罚。管教的目的是要训练孩子拥有良好品格与习惯，给他管理自己的自由，帮助他成熟。惩罚的目的是处罚已经错误的行为，会让他无法从羞愧和自卑中走出来。
管教是主动性的，是在一件事情发生以前培养未来该有的正确的回应和行为。惩罚是被动性的，要等到事情发生以后才追究错误的来源和后果。以原则管教孩子的父母是以爱为基础，心平气和地执行后果，然后以爱收尾，让孩子了解父母永远爱孩子，但是要跟孩子一起来对付坏习惯、心态和行为。相反，看到错事而惩罚孩子的父母心里充满的是敌意与挫败感，以怒气与负面情绪来执行后果。因为有时候父母的情绪是来自于尴尬或惭愧。
管教在孩子心底产生的是更多的安全感，因为他知道世界是有规律的，界限在哪里。这样的孩子也能够在生活中看到他们被规则和纪律保护，也会认可和信任规则，长大以后会尊重法律，有公正心。被惩罚的孩子心底产生的是恐惧与罪疚感，学会了看人脸色办事，根据父母的情绪来操纵他们，长大以后也比较不会遵守规则与纪律。 在社会里，我们常常会观察到人群谈“人情”却忽略了公义，常要求受害者要“宽容”伤害他们的人。
管教使用的是逻辑后果，不是威胁（要是你不马上把电视关掉，我就不让你玩游戏！）、妥协（再看5分钟就要关掉了，哦？）、镇压（我算到3，你得马上给我关掉：3-2-1！），或唠叨（关掉电视，好不好，好不好，好不好？）。管教是事先约定的原则，还有违反约定的逻辑后果，然后按照原则去处理后果。后果一定要是让孩子感到不舒服，甚至会痛，才能产生效果。到了最后，获得良好的品格本身就是很好的奖赏，因为这里也有父母的认可与周围人的赞赏。
管教的后果要根据孩子性格设立：比如凯恩经不起寂寞，痛恨被隔离；但是凯文非常喜欢自己的空间。管教的最佳时间是孩子6岁以前，然后父母随着孩子的成长从“良师”转型到“益友”。当孩子的心态与习惯渐渐随着年龄增加而定性，管教会从外在的后果转换到内在的动力，让“良心”成为最大的声音。
管教是一个漫长的过程，也是一个伟大的工程，值得父母尽心尽力地去经营。
建立良好习惯
“Sow a thought, reap an action. Sow an action, reap a habit. Sow a habit, reap a character. Sow a character, reap a destiny." - Seneca (撒种思想，收获行动。撒种行动，收获习惯。撒种习惯，收获品格。撒种品格，收获命运。)
建立良好习惯是孩子童年的必修课。没有良好的习惯，孩子很难提高自制能力或成功地学会延迟满足。孩子年小时，塑造这种习惯是用两种外在因素来帮助孩子发展内心动力的。英文常说的一句话是：“萝卜与棍子”（中文说的是“敬酒与罚酒”）。萝卜是指奖赏，也就是正面动机。在我们的工作生活，一个优秀的公司一定有固定的“萝卜制度”来奖赏卓越的业绩，比如奖金，颁奖典礼，升职，出国旅游，等等。一个不注重内在动力的公司文化里面就会采取比较多的“棍子制度”，比如扣工资，警告，视频监督，淘汰业绩最低的10%员工，等等。在家里，“管”通常是使用负面动机，但是“教”通常是使用正面动机。以下是一些我们家孩子小的时候采取的“萝卜”与 “棍子”，比较适合学前的孩子。到了小学，这些管教就要渐渐降低，让孩子的习惯与动机从外在因素成为内在因素，因为到了这个小学阶段，孩子已经在他心里能够分辨是非，渐渐建立起你们传递给他的价值观了。
界限限制
我的好友哈佛大学教育硕士与教育专家陈怡文，在今年一月的《亲子·根基》杂志里面的《立家规培养孩子自律品格》提了三个重点：
1、家规是一些大原则，以品格培养为目标，是教给孩子做人的本分，不同于用来培养习惯的日常生活规则。
2、家规的制定一定要在夫妻一致的基础上。
3、家规一定要写下来，形成文字。
立了家规以后可以根据生活的需要设立一些生活习惯的短期目标，比如9点以前主动上床睡觉，先完成作业，再看电视，或者吃饭以前的60分钟不吃零食，等等。这些“习惯目标”可以使用正面奖赏（请看下面一段）来建立。
正面奖赏
我们从来不会因为孩子在商场看到一件玩具就马上买给他，因为孩子的每个欲望都可以成为他们延迟满足的机会。建议每周养成一个新习惯，家长可以建立一个表格来协助孩子建立具体目标。
表格是一个非常有用的工具。每个小孩子都喜欢玩贴纸，更喜欢因为良好行为而获取权利来在表格上贴自己挑选的美丽贴纸，然后因为连续累计了 X 个贴纸而获取一个自己要求的奖赏。这个奖赏开始很可能是一个很具体、看得到的物品，比如玩具、书、文具、贴纸等等。也可以是获得一个权利，比如邀请一个朋友到家里过夜，或者是父母陪伴他一起去一趟博物馆。渐渐地，变成父母语言上的肯定与欣赏，然后良好品格本身就是一个奖赏，因为这个品格或习惯能获得周围人的欣赏了。
我们家有一个杯子。建立习惯的开始时，杯子是空的。孩子看到一个他想要的东西时，我们就一起动脑筋，看有什么目标或好习惯想要建立来挑战自己。比如，每天起来主动刷牙或叠被，不用妈妈提醒。每次成功了，我们就将一颗玻璃珠放进杯子里。当孩子看到杯子一天一天因为自己的行为而填满了，会有一个很明显的、看得见的提醒：我渐渐在成功了！当杯子填满的时候（我们是算杯子里面放了30个玻璃珠就算满了），孩子就有权利打开他指定的礼物了。每次孩子打开礼物的时候都是他最开心的时候，因为这个成果是他用自己的努力与坚持而获取来的，也是付出相当代价而获取来的。他对这个礼物的珍惜度也会比其他轻易而来的玩具或书籍还要深。
闹钟也是一个很好的工具。跟孩子事先商量好：在 XX 分钟后你要把 （你们事先同意的事） 做完，然后我们可以一起做什么 ）。当孩子眼睛看着闹钟在转，时间在消耗，会给他一个很明显提醒，还剩下多少时间可以使用。在我们家里，闹钟避免了很多争论与焦急。孩子也喜欢讨好父母。闹钟是他们的帮助者。
逻辑后果 逻辑后果就是做了一件事以后带来的后果。比如，要是孩子不原意吃饭，就要饿着肚子等到下一餐才能够吃东西。要是我们因为孩子的眼泪而给了孩子零食来解决饥饿的后果，我们等于剥夺了孩子需要经历的逻辑后果，也帮助他建立了一个坏习惯，让他知道如何用他的情绪来操纵家长。
逻辑后果一定要是一个相当的代价，也要有一定的痛度。通常孩子获得逻辑后果的时候，会有一定的情绪甚至眼泪，但是家长们一定要记住，孩子是眼睛睁得开开的自己选择了这个逻辑后果的。因此，他需要了解他经历的痛苦是自己选择承担的，不是家长无缘无故要虐待孩子的。他更需要了解，避免后果带来的痛苦，或者获取奖赏，都是掌握在自己的手中，而不是父母。
每个孩子都有不同的痛点。我们也需要了解孩子的爱的语言，还有经历到这个爱的语言的相反的后果，会给孩子带来的不同痛度。比如，凯文的爱的语言之一是身体的触摸，因此体罚给他带来比较大的痛苦。相反的，对于凯恩来说，他是一个不喜欢身体触摸的孩子，因此打得再痛，对他都没有什么效果。凯恩的痛点在于无法经历无聊，因此，对他最有效率的后果就是让他体验无聊。
体罚
我们家有一个木勺，是用来执行体罚的。我们绝对不用手，因为孩子需要把我们的身体联想成爱的工具。孩子可以恨这个木勺，但是他们都知道这个木勺的用处，还有什么样的行为、言语或态度会把木勺先生请出来。规定是事先所定的，所以他们不会惊讶。请记住这种体罚绝对不能在情绪下执行，而是在高度控制下执行的。要是家长们无法控制自己的情绪，我坚决反对使用体罚，因为家长本身没有自控能力。也记住，体罚的前提是爱，执行了以后也要用亲吻与拥抱收尾的。收尾时需要让孩子知道，木勺是要把不好行为赶走的，但是父母是爱孩子的。问孩子什么行为请了木勺先生出来，还有以后能够如何避免把木勺先生请出来。然后安慰孩子，告诉孩子这个行为是你们共同的敌人，你们要一起战败这个敌人。告诉他你永远爱他，用拥抱结束。
公共场所 很多被管教的孩子在公共场所失态是因为家长不一致，不敢在众人面前管教孩子，因此让孩子找到漏洞。当我们的孩子要在朋友面前趁机失态，我或先生会带孩子去洗手间，执行管教的行动，然后等过程用爱收尾以后才回去。孩子知道在家和在外的期待是一致的，行为也就不会随场所而更变。这样的做法不会让孩子在别人面前没面子，也不会给孩子趁机“发挥”的机会，让他知道规则的一致，无论在哪里，什么场合，都是一样的标准和后果。
这种管教方法也需要两个前提：
1、简单的跟在座的朋友沟通你们的育儿理念，让他们有心里准备有可能在你们交流时间会有被打断的可能，要求他们耐心的等待。要是两个家庭有同样年龄的孩子和同样的价值观，大家就都心里有数了，不需要讲太多。
2、家长不能对孩子的注意力有不实际的期待。年幼的孩子没有能力耐心的安安静静的在餐桌等待大人聊天，什么都不做。要是你估计会有这种需要，家长一定要预先准备活动给孩子做，让他也有等待的方法。我们通常会带一些简单画画的道具，迷宫或图画书，扑克牌，或简单的积木或乐高(lego or dupplo)类的玩具。通常我们也会事先跟孩子沟通出去会有这个情景，要求他们帮忙家长准备他们的背包，养成自己学会等待别人的事先准备的好习惯。这样孩子有事做，家长也能拥有一点谈话的空间。
台湾著名经济教授高希均博士说：“没有人做不了事，没有人才做不了大事，没有人品大事小事都坏事。”这个世界上没有一个人会自己成为一个品格高尚，为家人、社会负责任的人。但是有了良好的“家教”，也就是家长给的对家庭后代的管教，每个孩子都有可能成为一个伟大的英雄。让我们从每一个家庭，每一个孩子开始，引导孩子的思想，进而使他们产生正确的行为，建立良好的习惯，获取高尚的品格，改变孩子的命运！
来自蒋佩蓉新浪博客，微修改。
作者: 唐僧取经 时间: 2013-6-15 23:12
每家都可编出适合自家使用的一套规则。这样子，我们就不需要用情绪来管教，而是用原则和规则来塑造孩子良好的品格。下面这份家庭规则，是针对男孩的，后果都是跟孩子一起商量以后同意出来的，而且要是父母也犯了规则，也要乐意的承担后果。建议家长们一周只建立一个好习惯，不要太贪心，一次要建立或改进好几个习惯，到了最后全家都混乱了。要记得：我们常常高估了我们在一年里面要完成的工程，可是往往低估了我们在三年里面能够完成的任务。罗马不是过夜完成的工程，何况一个小小孩子的心灵和生活习惯呢？
家庭规则范例
1、互相尊敬每个人的空间，时间，和物品。尽快的饶恕，不打断别人。
后果：道歉 + １个受害者选的后果。要是有物产的破坏，要赔偿。
2、吃饭时要有礼貌
后果：抽１个后果
3. 不需要被提醒的，不埋怨的，不争论的去作应该负责的责任。
后果：抽１个后果
4. 不动手打架
后果：道歉和一周不能出去玩
5. 随时收拾自己的东西
后果：马上收拾＋抽１个后果
6. 说建议赞美别人的语言，不说伤害别人的语言
后果：抽１个后果
7. 不大声大骂，不乱发脾气
后果：大人犯抽２个后果，小孩犯抽１个后果
后果罗列
1、一整天没有电子媒体（电视、电脑、MP3、IPAD、手机 等等）
2、一整天没有零食吃
3、做一件妈妈提出来的家事
4、认真抄写１５次：“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦。后来却为那经历过的人，结出平安的果子，就是义。”
5、付５元给公共瓶子（每个月底捐给慈善机构）
6、用手洗脏袜子
7、洗２个家人的脚
8、一周没有零用钱
9、 作３０个仰卧起坐和３０个推挤上升
10、跑上下整楼（４层）的楼梯３次
11、坐在床上３０分，什么都不能作
作者: tttmtttl 时间: 2013-6-21 09:49
很好，学习了
作者: 乐之之 时间: 2013-6-21 11:10
有道理，值得借鉴
作者: 一一妈妈 时间: 2013-7-2 11:01
是正面管教吗？
作者: 穿耳洞的鱼 时间: 2013-7-8 23:05
勤劳的师傅，谢谢，很好啊，这个假期就开始借鉴
作者: 海外人在旅途 时间: 2014-1-8 13:37
谢谢，学习了
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