请耐心观察、解读孩子

作者：蒙谨
来源：《接纳不完美的孩子》

大概没有几个父母能够定下心来，认真地读一读孩子。当他们读不懂孩子的时候，他们会感觉烦躁，把原因归咎于孩子，对孩子发脾气，这只能使问题越来越糟。

即使是我们的孩子，即使与我们朝夕相处，他还是有他自己的世界，他还是有我们不能理解的地方。当我们读不懂孩子的时候，总是想让孩子给我们一个解释。其实，大可不必，我们可以等待，等待孩子愿意交流，或者等待我们终于看懂孩子。

我并不是刻意强调成绩的人，即使作为班主任，也没有在成绩上刻意给孩子压力，尽管我在这方面的压力巨大。

我以为，只要我对孩子的成绩采取一种宽松的态度，那么小语和小松就不会在成绩上对我有所隐瞒，这样，我就会知道他们在学习上的具体问题。

但事实并非如此。有一次，我和小语班里的一个家长聊天，发现小语居然没有把英语测试卷拿给我看，而这张卷子，据那个家长说，老师特别重视。

我心里就有了火，但是那次我没有发火。小语放学后，我询问了她的考试情况，她的确考得不理想，但也不至于到我的下限。

我只是轻描淡写地说了一下，告诉小语下次学校有什么情况，不管怎样，都要及时通知我。小语答应得特别干脆。

可是不到两天，我偶然在小语的桌子上看到一张试卷，居然也是我没有看过的，我马上把正在吃饭的小语揪过来，问她怎么回事。她脸色一变，支支吾吾。

我火了，说：“我什么时候因为你成绩不好说过你？你为什么总是把卷子藏起来？你藏起来，我不但不知道你的成绩，还不知道你到底哪里没学好。这样，我就不能帮你了。”

“哼，你口口声声说不关心成绩，实际上，我只要成绩稍差点，你就马上给我补课，说这说那的。难道这是不关心啊？”

当我们口是心非时，或者是没有注意到自己所奉行的原则，正在被自己打破时，孩子会敏感地发现，并对你隐藏他的想法。只有找到源头，改变自己的错误，隔膜才能消除。

小松说，他有个同学，和父母之间的关系特别僵，他平生最讨厌的就是和父母说话。而他的父母，为了和他多沟通，给他买了手机，只要是下课的时间，就会给他打上一通电话。但他通常都不接。

小语听了，就说：“如果是我，也会这样做。我们也需要私人空间的。”

“是啊，我说老妈不给咱俩买手机呢，原来是怕打扰咱们。向老妈致敬。”小松一边说，一边给我敬了个歪歪斜斜的礼。

“我才不是怕打扰你们呢，我是懒得理你们。”我故意说。

“咱们老妈就是心狠，能不理咱们就不理咱们。不像我同学他妈，总是想要打开他的心看看。”

“你说，你要是现在正想骂人，我打开了你的心，我是不是得骂你一顿？但你骂人的心就那么一刻，你说我骂了你，你是不是觉得委屈？你委屈了，是不是得怪我？你怪我了，是不是和我关系就不好了？”我说。

“老妈就会说绕口令，这一绕，就把咱俩绕进去了。不过，幸亏您是我妈，不那么逼我，不然，我有话肯定也不和您说。”小语说。

不要刻意去掏孩子的心里话，给孩子留点隐私权。否则，你越想问，孩子就越不想说。再说了，如果孩子说了，你没有像孩子期待的那样去处理，反而会使事情更糟。

陶琳有个同事的妹妹离家出走了，同事特着急，陶琳就帮着她四处打听寻找。二十四小时都没有找到，一家人只好报警。可是警察找了很长时间，也没有踪影。

大约一个月之后，那个离家出走的孩子回来了，蓬头垢面，脸上和身上到处都是伤。可是当她妈妈问她怎么回事时，她就是不说。

她的妈妈情急之下，摇晃着她说：“你快说啊，你不说，妈妈怎么知道你受了什么委屈？你说出来，妈妈就给你报仇去。”

那个孩子眼神特别吓人地说：“要报仇是吧？你就是我的仇人。”

一句话，让她的妈妈呆若木鸡。陶琳的同事气不过，打了妹妹一巴掌，可是她只是沉默，低头坐在那里。
陶琳是个热心人，她知道后，就跟同事说，让那孩子到我家里住一段时间，缓一缓劲，再说。

也就是住了两天，这个孩子就憋不住了，给她的妈妈打电话，说自己很后悔，不该不听妈妈的话，谈什么恋爱，还要和人私奔，差点被人绑架。

她的妈妈接到电话后，泣不成声，马上跑过来把孩子接回去了。

当孩子犯了大错误时，他知道一定会受到大惩罚，此时他会死不承认自己的错误。父母越是逼问，他就越是抵抗。相反，如果父母能够晾一晾，孩子反而能够打开心门。

蒙老师心语

读懂孩子，看似简单，实则复杂。表面的东西，不一定能反映孩子的内心。但如果孩子不想打开天窗，那么父母就不要急于和孩子说亮话，否则，可能会引起孩子的反感，使得沟通不畅。不管怎样，作为父母，都要做一个细心的观察员，做一个有耐心的开导员，接受孩子的一切，让孩子愿意和自己说说他心里的那些事。