倾听，化解亲子冲突的利器！

文/晨曦初霁

很多人都明白要倾听孩子，才有可能获得真正有效的亲子沟通。但倾听孩子却是很多父母无从下手的一件事，如何听才能将哭闹中的孩子哄回来？如何听才能让孩子将心底话愿意告诉我们？这其中，既需要我们成人对孩子无条件的接纳作为基础，也需要辅以一些聆听的小技巧。

分享一段发生在今天下午我和雨晨的倾听与沟通。对于倾听的时机，倾听的方法，这其中都可供大家参考一二。

事情的背景是这样的。傍晚我去接雨晨放学。原本我们做过约定，我来接他后要等他再多玩15分钟，然后再回家。小家伙喜欢在幼儿园和小伙伴们玩，曾经因为接他放学时怎么也不肯回家，我们两人商量、尝试了好多次，终于找到了这个我们都愿意接受，也都能做得到的解决方案：每晚妈妈等15分钟，雨晨多玩15分钟，再一起回家。

但是，今天我刚到幼儿园不久，却得知昨天寄往北京的一单快递，原本今天上午就应该送达的，可直到下午四点多，对方还没能收到，这单快递对我非常重要，而且十分紧急，必须今天送达收件人才好，而快递单却不巧被我放在家中。于是，看看时间，还有不到半个小时就到五点了，我必须马上回家查询追踪这单快递的状态，争取最后一丝希望。

接下来，我的问题便是，我需要请雨晨配合我，立刻和我一起回家。

“雨晨，妈妈需要你现在立刻跟妈妈回家，我遇到了点麻烦，需要赶快回家查询一单快递，这个对我非常重要。”我向雨晨表达了我的需求。

“不，不嘛，我还要再玩一会儿！”果然，我的请求被小家伙拒绝了。

“雨晨好想多玩一会儿啊，但是妈妈现在要带雨晨立刻回家，真的是很不情愿啊！”我开始尝试倾听。

“我就要再多玩一会儿！”小家伙似乎识破了妈妈的意图，知道妈妈虽然嘴上表现的理解他了，但其实心里还是想着要把他带走。

事实上，孩子的内心是敏锐的，他的感受是正确的，虽然我运用了一个倾听的小技巧，那也只是因为我不愿自己不断的表达（我信息），而引发雨晨的情绪持续升温，甚至可能会导致中断我和孩子的沟通。但当时我焦急的心情的确并没能让我投入的去倾听雨晨。

“我现在真的必须立刻回家，这件事对我很重要，我需要你的配合！”我再次表达了自己的需求。

雨晨的情绪果然被我持续不断的表达而点燃了，小家伙开始大哭，趴在攀爬架上不肯下来。
我知道，此时，我没有时间来运用倾听为雨晨的情绪降温，我需要马上带他离开，坐车回家。于是，我不再倾听，而是换了一种方式，我伸出手，和小家伙发出了一个交换条件的邀请，“来，妈妈抱你走到门口，我们现在回家。”

雨晨看到了妈妈的坚持，他愿意妥协了（但依旧情绪难以抚平）。小家伙将小手递给了妈妈，哭着扑到妈妈怀里，说，“我要你把我一直抱回家！”

我回答“好，我努力，万一我实在抱不动了，再放你下来走，好么？”

“好吧。”

（说到这，也许有人会说，你是幸运的，孩子妥协了，跟你走，如果我家孩子就是不肯走，怎么办呢？我的想法是，这个时候，我们要看到作为父母，我们的需求紧急和重要程度到底有多大？如果“离开”的确是我必须立刻马上去做的事情，那么，抱起我们哭闹的孩子，立刻离开，然后我们再来通过倾听或其他和孩子重建链接的方法，去接纳并且平复孩子的情绪。当然，如果我们成人的需求并不那么紧迫，我们还是最好遵守彼此的约定，满足孩子的需求。）

抱着小家伙和小伙伴们还有老师们道别，带他走出大门打车回家，到家后，还算顺利的追踪到了这单快递，并且催促投递员终于在下班前将这一单送达了收件人手中，结果总算没有太遗憾。

继续回到刚才的情景，我抱着雨晨出来，一路走，小家伙一路忿忿不平的仍旧很不满。而我知道，我已经成功达到自己的目的，心里不再忐忑，于是和小家伙展开了新一轮的倾听和沟通。

“被妈妈抱出来，心里还是觉得很生气啊！”（妈妈）

“你凭什么想带我回家就可以带我回家！还没到时间呢！”（雨晨）

“是啊，凭什么我有急事就可以不遵守约定，提前就把你给抱出来了，这真是太不公平了！”（妈妈）

“就是！凭什么啊！凭什么你就可以不遵守约定，我就必须要遵守约定啊！”（雨晨）

“是啊，平常我还每天都要求你要遵守约定准时回家，但我自己今天却没能遵守约定。”（妈妈）

“是！我也要不遵守约定！”（雨晨）

“嗯，我这次没遵守约定，所以你希望你也能有一次不遵守约定的机会，作为补偿？”（妈妈）

“没错，明天我也要不遵守约定，我要放学后一直玩，就是不回家！”（雨晨）

“嗯，是，一定要想玩多久就玩多久，才可以！”（妈妈）

“是的，我要天黑了也不回家！”（雨晨）

“啊？天黑了也不回家啊？”我用夸张的语气重复他的话。

“对，没错，我明天晚上要就住在希子教育了！”小家伙此时已经开始一边说一边眉飞色舞的咯咯笑了，不再哭了。

“明天妈妈要去北京上课，姥姥会来接你，我们能不能后天妈妈来接你时，咱们再玩到天黑一直不回家呢？”（妈妈）

“那好吧，那就等后天，你接我放学时，我就一直玩，一直玩，想玩多久就玩多久！”（雨晨）

见小家伙这么容易就答应了我的建议，我知道他的确已经从刚才的情绪中出来了。孩子的情绪就是如此自然地流动，难过的时候就真心的难过，但哭过了，被理解了，情绪也便自然的流走了，释然了，过去了。

之后，我们又继续闲聊了几句，在出租车上继续编着小家伙最钟爱的“吱吱小老鼠”的故事，一路讲回了家。

原本可能会引发一场亲子矛盾和冲突的事件，通过倾听，孩子很快从哭闹中走出来，而作为成人，我也照顾了自己的需求。

这里面并没有谁输谁赢，只是因为我的需求在当时于我而言的确紧急重要，因此我必须做出行动上当机立断的选择。否则，如果因为自己没能努力去达成自己的需求，我自己难保不会因此产生怨气，而这股抱怨的情绪，即便不被引爆，忍在心里，不管是对我自己还是对孩子都是极为不公的。

接纳孩子并非对孩子百依百顺，这是很多父母对接纳和无条件养育的误解。在接纳孩子的过程中，也绝非意味着我们做父母的就一定要 面对需求冲突时 牺牲自己的需求，保全孩子的需求。我们的需求同样重要，同样需要被照顾；孩子的行为即便不能被我们欣然接纳，但我们可以做到的是，接纳孩子受挫后的情绪。

而在倾听的过程中，我只是感受着雨晨的心情，试着将他的心情说出来，试着理解、翻译、重新表达他想表达的情感和需求。被看见的孩子，会能够很快从情绪中走出来的。（也许会有人问：你学了倾听，知道怎么理解孩子的想法，我还做不到，要是我理解错了，那可怎么办？我想说，亲爱的，不用怕犯错，我们都在学习做父母，相信孩子会帮助我们，纠正我们的理解到底是对还是错。我们要做的，只是用心、尽全力，就好！）

所以，照顾自己的需求，同时发自内心的接纳孩子的情绪。亲子间的冲突也会迎刃而解。