爱孩子，意味着什么

作者 | （法）克洛德·阿尔莫
翻译 | 王文新  李美平
来源 | 《光有爱还不够》

父母之爱只有满足下列两个条件才是真正的爱： 第一，父母为了孩子“长大”成人，在各方面都能向孩子提供他所需要的物质；第二，在这么做的时候，父母尤其要清楚地意识到这些付出只是为了有一天孩子能离开他们，依靠自己的翅膀自由地飞向另一片天空。

爱孩子，实际上就是持久地给孩子以教导、爱、帮助与温情。这不是为了把他留在身边，而是为了让他能够渐行渐远，最终远离父母，在另外一个地方开始自己的生活。爱孩子，就是随着岁月流逝逐渐减少孩子对父母的依赖性，这既是从物质方面来说的（因为我们鼓励孩子自立），也是从感情方面来说的。

因为爱孩子也是为了帮助他离开父母的庇护而越来越依恋别人，这是最为矛盾的事情之一。要拒绝他将感情专一用于父母，以便为他打开世界之门。

因此，对父母来说，爱孩子并不是像其他爱一样任凭自己由感情支配。父母不能随心所欲、跟着自己或者伴侣的感觉行事，而是要完成一项工作。这项工作开始得很早，并且做的过程中始终伴有痛苦。日复一日地答应孩子的要求、放手让他走向独立不一定是件容易的事，例如撒开手让他独自行走、让他独自过马路、独自去上学、赴自己第一次“狂欢聚会”等。

父亲或母亲与另一方分享孩子，看到孩子与保姆、托儿所保育员、小学老师、初中老师等亲近，这也不一定是件容易的事，尤其当孩子长大以后更是如此。在孩子小的时候，尽管有上述化身，父母依然在孩子心中占有首要位置，然而事情后来就变得几乎无法处理。随着岁月的流逝，他们不得不忍受孩子与越来越多的人缔结关系： 他们是其在社会上结交的成年人，他们会吸引孩子，甚至让其着迷，包括男女朋友、恋人，之后还有情人、妻子、丈夫……孩子也会喜欢摆弄一些物品，热衷于一些活动。因为父母必须接受孩子拥有让他们反感的口味，让他们痛惜的观点，以及他们视为不良的爱好。

当然，即使孩子不断长大（如果一切正常的话），他仍然爱着父母。他始终都把父母置于自己心头、脑海和生命中某个重要位置。但即使这个位置永远都是特别的，它也不再是首要和唯一的。

由此我们必须明白：

1、父母与孩子之间真正的爱本质上与所有其他的爱截然不同，因为只有在这种爱中，“施爱者”（父母）才会爱着一个不但永远不能为其完全拥有，反而随着时间流逝日益不属于他们的“对象”（孩子）。

2、在其他爱中，“施爱者”致力于留住爱的对象（这完全合法），相反，在父母对孩子的爱中，父母却致力于失去后者（因为父母的爱正是孩子闯荡世界的盘缠）。

3、正是由于父母之爱与众不同，它才要求父母拥有与众不同的爱的经历，即必须在依恋孩子的同时不断致力于与爱子分离，必须一直同时体验这种依恋与分离（许多父母并不否认这一点，在求诊中经常以一种焦虑的形式表示出来，即想到要在做得过分或者不足这两种危险之间挣扎时产生的焦虑）。

4、爱孩子远不是件轻松自然的事，相反，它要求父母付出巨大的精神努力，因为他们不能像在其他爱中那样享受拥有所爱对象的快乐，而应努力在失去中寻找到幸福。

这无疑是艰难的转变：

首先因为孩子不仅是父母选择之物，而且是他们真正塑造之物，他们给了孩子生命，之后还要日复一日地维护这条生命，所以放手让其自立是世上最难的事。

其次是因为无法享受占有孩子的快乐（要给他生活的自由）意味着父母能够在对孩子的关系中找到另一种形式的满足。

的确，任何人的付出都有回报。实践证明，无论我们看到的现象多么令人不安，付出者只是表面上失去了所付出的东西，因为这种付出总是为其带来一些回报，例如对受益者的权威，使其自我陶醉的善者形象等。这对付出者来说是必不可少的。因此，如果付出者不幸因自身经历无法从奉献中得到任何这类回报的话，他只有一种办法得到补偿，即从失望本身，以享受受虐或失落快感的形式得到补偿。

在父母与孩子的关系中，诸如“我为你牺牲了我自己”、“和你的伙伴出去吧，没关系，我们俩就独自待在家里……”这样的态度非常有害，对父母和孩子来说都是如此，它将毁掉父母的生活，并使孩子成为父母的人质。我们在接诊中会经常遇到一些成人因背负对父母的某种负罪感和某种虚幻的负债感而痛苦不已。究其原因，他们一生从未有机会碰到一个成人向其解释，父母与孩子间的付出是正常的，孩子接受付出并不属于什么过分的特权，而完全符合社会法则，所以他们就以为自己即使没有给父母带来折磨，也是父母牺牲的罪魁祸首。

如何避免这种心理暗礁？在什么条件下父母才能不因占有孩子而高兴，更不用在失落中寻找快乐呢？

对孩子及其家庭进行的精神分析实践对这个问题作出了回答。

为了实现上述过程，父母必须能够在两件事中获得深刻和真正的满足：付出与传续。换句话说，就是能够在付出时感到幸福，除了期望看到自己为之付出的孩子茁壮成长，别无他求；在传续时也是如此。他们这样做不仅是为了自己生前的时光，也是为了自己身后的岁月，因为孩子在下面这一点上是一个特别的爱的对象：父母预先知道，即使爱丝毫没有干涸，自己有一天也会因为死亡而与孩子分离，永远看不到自己所播下的种子完全长大成材。

所以，父母必须能从这种自愿的不断失去中找到某种补偿，必须能在想到自己是孩子成长的源泉时真正感到高兴，从而获得一种自我满足。毫无疑问，这种满足类似于建筑师的自豪，他倾注自己全部知识和精力建造了一座能抵御岁月侵蚀、风暴摧残的城郭，当他凝视自己的作品、确信它会在自己死后仍旧巍然屹立时，会感到自己的所有努力都得到了回报。