为什么我们总会失控

作者：伊姐

来源：公众号“伊姐看电影”

这周末，葫芦引发了我们夫妻分别的两次失控。先生失控的原因是，葫芦刚拥有了一个特别喜欢的黑猫警长气球，吃饭的时候心不在焉，先生提议把气球绑在餐桌上边吃边看。葫芦尖叫着拼死护住气球，用力推爸爸。先生也不撒手，拉扯中气球被撕坏，先生嚷嚷葫芦回房反思自己的倔强。

我失控的起因是，我叫正在看电视的葫芦来吃饭，等待多时没效果，强硬地把电视关掉了。葫芦气得来推我，我也吼了他。

细想起来，拉扯气球这件事不是葫芦倔强，而是先生倔强；关电视这件事，不是葫芦没有耐心，而是我没有耐心——说好看完这集，双方有个缓冲，事情并不难解决。

每次失控之后，我和先生都会陷入懊恼，我们会对孩子道歉，加倍温和地对待他。但问题是，道理我们都懂，为什么事到临头，我们总会失控？

这个问题，我整整想了一个周末。也许是从事采访工作的关系，思考一个问题，我总会回到当事人的原生家庭，因为原生家庭的力量，实在太强大。

先生的父亲很严肃，长大的过程中，他与父亲沟通甚少，父权权威让他觉得遇到分歧，只有服从和反抗两个解决办法。

我妈妈呢，生活在上山下乡的时代，她的人生经历常常会让她陷入一种“来不及”的恐惧，一件事不马上做，可能就没有机会做；一个机会不抓住，可能就永远流逝。

严肃和着急，是上一代教育我们的方式，很显然，它依然潜移默化出现在我们对孩子的教育方式里，尽管我们并不认同。

在葫芦爸爸因为气球失控的时候，作为旁观者我可以感受到，让他生气的不是孩子对气球的执着，而是孩子在他好言相劝后“撒泼反应”，对孩子的教育没有达到预期，让他失望，失望变成了恼怒。

而我的着急，跟饭菜即将凉了无关，当我等待葫芦看电视的时候，我的身体自动变成了一个闹钟，时间滴滴答答在流逝，等待本身让我焦虑。

有时候我们会抱怨孩子遗传了隔代人的陋习，比如爷爷脾气特别大，奶奶非常洁癖等，但我们有没有想过，除了基因遗传的力量，我们作为父母，本身也起到了传递作用？

我和先生都是70、80年代生人，我们有没有吃过父母教育的苦？肯定的，我们因此而去反思，希望孩子幸免于难。

但我们有没有父母教育不当形成惯性思维、或者打上他们性格缺陷的烙印？答案是更肯定的。这是我们出处，是我们修行开始的地方，是我们此生做功课的起点。

在杨德昌的电影《一一》里面，每个人都遭遇了困境，但只有不到10岁的洋洋活得很鲜亮，他用相机去拍摄每个人的背面，好像帮他们长出另外一双看自己的眼睛。舅舅看着相片里自己的后脑勺不解地问：“你为什么要拍这个？”洋洋回答：“你自己看不到，所以我拍给你看。”

我们的失控，就是一面镜子，我从中看到了什么呢？我看到，我们的失控，是我们对自己的无能为力做出的最简单的回应；惩罚孩子，是一种最简单快速的办法，让我们感到比较好受。

为什么我们总失控？从来不是孩子出了问题，而是我们自己出了问题。原生家庭的烙印，我们自身的性格缺陷，固有的偏见和限制，都是我们失控的源泉。

这就是为什么，受过良好教育的我们，明明知道要耐心对待孩子，但每次却忍不住违背自己的诺言，犯同样的错误。因为冰冻三尺非一日之寒，我们看到东西从树上掉下来，会去调整东西的重量，却忘记了，强大的地心引力，才是它掉下来真正的原因。

我们自身的缺陷，就是那个地心引力。而每个孩子都是天使，因为——“你自己看不到，所以我拍给你看。”

这条路要走多久，我们才可以修正自己？我不知道，我只能说，所有失控之后有所反思和触动，会从自己身上找原因的父母；那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母，我们都还有希望。

孩子最害怕面对那种父母？从来不觉得自己有问题，认为问题都在孩子身上，甚至把孩子的问题看做自己倒霉、自己是受害者的父母。我想这样的孩子情感上是非常压抑的，久而久之会关闭自己——不再与父母沟通，甚至不再与这个世界沟通。

我们在成为父母后，会学会很多教育方法论，它们就像西药，在我们愤怒的时候抑制我们，让问题暂时得到解决；但我们作为成人，而不仅仅是作为父母身上的问题，则像中医里说的郁结，它到底是什么，只有我们回根溯源，不计成本地去面对，才可能为它的消除和释然找到出路。

当我们真的找到了这个郁结所在，我们会发现，孩子是上天派来的天使，它的到来，是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。

因为，不断修正亲子关系，从来不是为了孩子，而是为了我们自己。

快乐每一天

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