有效沟通的方法有哪些

　　当然，沟通的方法有很多，市面上有关沟通的书也很多，但是笔者认为亲子间的沟通有它的独特性，跟商业界的沟通肯定不同，跟成人间的沟通也不同，而且跟不同年龄孩子的沟通也不同，在这里跟各位父母分享的是最普遍的也一定是最简单易操作的方法。
　　1.尽量尊重孩子的选择
　　不管他是多大年龄，尽量地尊重他的选择。尤其是非原则性问题，尽量让孩子自己做选择。选择是一个成长的过程，是一个成长的机会，父母太多的包办代替，实际上是在剥夺孩子成长的机会。
　　一个孩子说，我要换个发型。行啊，你换吧！只有一个条件，只要你的发型在学校允许的范围就行。其实孩子自己心里是很有数的：只要我的发型是学校能够认可的就行，以前老是平头，我现在留得稍稍长一些。就怕什么呢？就怕孩子留的发型是父母不喜欢的，父母会去指导教育一番，我认为这叫干涉。
　　女孩子上街买衣服，她要买这个，要买那个，给她充分的选择自由，那是不是奇装异服？价格会不会合适？质地如何？父母稍微帮着把握一下就行了，尽量让她自己选择。其实在这个选择的过程当中，她在学习如何做正确的选择。但这个学习的过程是以孩子为主角的，而父母们习惯于教导而缺少引导，孩子依然会认为你在干涉她的选择。
　　2.该认错时就认错
　　这是平等沟通的体现之一。这在沟通中是很重要的。
　　我经常应邀去学校办讲座，通常我会早到。只要有孩子们在校院里玩儿，我就会走过去跟孩子们一起玩儿。我曾经问过孩子们很多他们与父母间的故事。我曾经问：父母在什么时候最受欢迎啊？说什么的都有，小学低年龄段的孩子会说父母微笑的时候、父母表扬我的时候、不催我写作业的时候，还有的调皮鬼说是当父母给零花钱的时候，等等。小学高年龄段的孩子也说了很多，我总结了两条核心思想。
　　父母在什么时候最受我们欢迎呢？
　　第一条，当爸爸妈妈把他们也变成孩子的时候最受我们欢迎。
　　第二条，当爸爸妈妈向我们承认错误的时候最受我们欢迎。
　　这是孩子的心声。咱们着重来说一下第二条。
　　有很多父母不愿意向孩子承认错误。我总是正确的，这种感觉比较好，人们也比较容易适应这种感觉；向别人承认错误，这种感觉不太妙，也比较难适应，如果是对小字辈认错就更不易了，不舒服。所以大人们会不自觉地尽量避免此遭遇。
　　其实，做父母的敢于有错就认错，不仅不会降低威信反而会让孩子更敬佩，同时也给孩子树立了良好的学习榜样。
　　3.适当的解释不可少
　　父母在日常生活当中，要主动做一件事，即解释。父母经常是下命令、下指示，不去解释为什么；父母只顾自己做事不懂得考虑孩子的感受，所以想不起来要解释；有些事情明明跟孩子有关，却替孩子做决定，不解释什么。尽管没有必要所有的事情都要解释，比如我们要教育低龄儿童不可以骂人，无须解释什么，照着做就行了，因为解释也听不懂，但是，在孩子整个成长的过程中，我们一直要不断地做一个工作，即用他能听得懂的语言去解释。
　　解释对于我们大人意义不大，因为我们懂得为什么要这么做，但孩子不懂或不完全懂，而有很多事情我们有必要让孩子懂得、理解。比如：
　　一对夫妻吵架了，孩子在旁看到了。大人们吵完就完了，没有人对孩子做出任何解释。孩子看到了这一幕—父母的吵架。他从中接收到了什么样的不良信息呢？有的夫妻吵架不计其数，孩子收到的不良信息也不计其数；或者不良信息并不多，但一次次吵架就是一次次强化，这个强化就是对孩子的负面影响的不断强化，伤害有多少、有多深恐怕是父母们难以知晓的。
　　父母应给孩子的解释：
　　（1）吵架是我们解决问题的一种方式；
　　（2）我们只是想解决问题，也不想吵架，只是有时控制不住；
　　（3）这是我们大人沟通上出现了困难，而且，是一时的困难；
　　（4）这完全是两个大人间出现了状况，跟第三个人没有关系，包括你；
　　（5）我们会努力改善的。
　　有一对夫妻分居了，却不对孩子做任何解释。你以为孩子会没有想法吗？孩子只能跟着一方生活了，总看不到另一方，他得不到很好的解释。有的父母甚至编出一些瞎话来哄孩子。孩子一定能感觉到家里出事了，没有欢声笑语了，同学当中有父母离婚的，我的爸妈是不是也要离婚？他们为什么要离婚，是因为我不好老惹他们生气吗？我该怎么办呢？孩子的不安全感随之而来，心情很糟糕，他的身心健康、学习成绩肯定会受到影响。分居一定会给孩子带来不良影响，我们做一些解释是为了减少这种不良影响的破坏力。
　　父母应给孩子的解释：
　　（1）我和妈妈（爸爸）要分开住一段时间，有些事情要独自想一想；
　　（2）我们会想着你，会经常看望你的；
　　（3）你是我们最亲爱的宝贝，爸爸妈妈永远都爱你；
　　（4）这是我们俩解决问题的一种方式，我们都很爱你。
　　4.孩子有权参政
　　参什么政？当然是家庭管理的政啊！比方说三口之家，三个人都是这个家庭的主人。但这个主人现在更多的显示是妈妈或爸爸，所有这个家庭的决策都由他们两个来做，孩子只有依从。
　　应该尽量让孩子参与一些家庭事务的决策，父母要有这种意识，这是很利于双方的平等的。其实，沟通的平等不是嘴上的平等，说说而已，最重要是心灵深处的平等。心灵深处平等了，说出来的话自然是平等的；心灵深处不平等，说出来的话肯定也会不平等。
　　孩子房间里物品怎样摆设，听听他的意见，甚至可以按照他的意见摆设，如果摆放得不合理，他自己感觉到不方便，自己就会改过来的，比如他觉得台灯放在右手边好看，因为旁边有花瓶，可实际在写作业时会发现，光线从右边打来，右手写字时正好会有阴影，还是放在左边好，像这种非原则性的问题就让孩子说了算。大人们总是恨不得把所有正确的东西全部教给孩子，不希望孩子再去走弯路，于是我们总是去指导、去教导、去说服，恰恰这是孩子很烦我们的地方。
　　总之，只要孩子能够参与的事情都可以听听他的意见，这样做的好处有很多，也极其重要：
　　（1）哪怕他的意见不合理，他也在你的解释中成长了；
　　（2）哪怕他的建议不合理，最起码他懂得他是家庭的小主人；
　　（3）孩子会主动去关心、关注他自己以外的人和事了，有助于孩子远离自私；
　　（4）一个孩子有主见，能大胆表达自己的看法是很重要的；
　　（5）参与决策的过程是亲子之间互动的过程，这正是孩子建立和维持良好人际关系的模拟学习；
　　（6）一个孩子的大气、一个孩子的责任心等优良品质就是在这种润物细无声中培养起来的。
　　5.不要对孩子的期望值过高
　　我在接触中，经常听到父母叹息的声音，经常看到父母那失望的眼神。他们太希望孩子能像他们想象的那样优秀，你看人家邻居的小孩如何如何。我们应该对孩子充满希望，但这个希望是建立在自家孩子能力素质的基础上的，而不是建立在社会上、学校里、年级里、班级里那些最优秀的孩子身上。
　　有的孩子的成绩很稳定，总是在前几名，自己的孩子是怎么了？人家能，咱也应该能。立个志向，咱必须考上重点。加班加点，周末不休息。孩子说太累了，想早点睡，父母会心疼地说：孩子，你知道吗？在你睡觉的时候，有多少孩子都在学啊，你一放松，全省不知有多少孩子就超过你了，高考时人家比你多一分，你的排名可能就要倒退几百名、几千名啊……
　　让孩子跟自己比而不是跟别人比，更不是跟那些高得够不着的孩子比。有多少父母叹息：那些省心的孩子、那些能考第一名的孩子怎么没生在我们家。
　　这样的思索没有正面意义，正确的想法应该是：
　　（1）我很在乎孩子是否有上进心，是否在快乐地努力；
　　（2）我为保护孩子的上进心能做些什么；
　　（3）启发、鼓励孩子在自己的能力范围内，把上进心发挥到极致；
　　（4）呵护孩子永远有上进心、进取心，永远有“追求”之心；
　　（5）让孩子具有积极、合理的心态，是一生幸福的保证。但父母必须有意识让自己也这么做，才会有效果！
　　如果父母太希望孩子成为某人的孩子那样，就免不了会给孩子一些压力，会给他一些不公正的指示，过多地考虑到自己的意愿，甚至拔苗助长，这个时候不平等沟通就镶嵌在这些过程中。
　　6.适当的惩罚是需要的
　　中国青少年研究中心副主任孙云晓先生曾经说过这样的话：没有惩罚的教育不是完整的教育。通常，走两个极端的父母比较多，一个极端是从不惩罚孩子，娇生惯养，溺爱到底，其结果就是如今的“啃老族”；另一个极端是不打不成器，超严格管理，不当的惩罚中给孩子带来了诸多心灵上的伤害。惩罚可以，但是怎么惩罚是很有讲究的。
　　独生子女，有意无意就娇惯了，家教成了一个很重要的问题。很多父母没有教会孩子什么叫孝顺，什么叫尊重长辈，跟大人说话没大没小的，不知道心疼老人，他们常说的话有：
　　你们挣钱干啥用呀，不就是给我花的吗？
　　你就该给我洗衣服，谁让你是我妈呢！
　　今天做的饭一点都不好吃，我不吃了！
　　我就不去，就不去，气死你！
　　如果我们辛辛苦苦养孩子，他却一点都不懂得孝顺，我想这一定不是我们想看到的。教育的方法有很多，惩罚，是其中之一。很多父母的惩罚方法只是图一时解气，但你会发现这样做其实效果并不佳，孩子或许根本没改，或许只改了一时，或许变本加厉愈演愈烈。
　　惩罚时要遵循以下规则：
　　（1）该出手时就出手，该教训时就教训，一味的溺爱是不可取的；
　　（2）惩罚要适度，以不给孩子带来心理伤害为前提；
　　（3）以父母与孩子共同讨论惩罚的内容和方法为上策；
　　（4）父母要谨慎使用惩罚，不主张打孩子；
　　（5）父母要以身作则，让孩子有好的学习榜样。
　　我们可以对孩子说：你做得实在是太荒唐了，是错误的，为了让你记住以后不许这样做，你必须接受惩罚。让孩子知道自己什么样的话能说，什么样的话不能说；什么样的事能做，什么样的事不能做，要懂得做孩子的规矩。
　　7.多给孩子一些照顾父母的机会
　　孩子小的时候自然是我们照顾得多，他慢慢长大后，自己照顾自己的能力也强了，再后来他也要学着父母照顾他的样子来关照父母了，这些都是成长所必需的。
　　一个妈妈非常兴奋地告诉我：张老师，我女儿12岁，有一次，她给我做了一天的饭，不让我动，就因为那天是我的生日。当时她够不着炉台，就站在凳子上给我炒菜做饭，我觉得那一天我特别幸福，女儿用她这样的行动给我庆祝生日，给我制造了感动，我特别特别幸福！于是我就在想，日常生活当中我应经常给女儿创造激动和幸福的感觉。现在女儿有能力、有本事为我创造幸福的感觉了，我觉得太好了，太珍贵了！从那以后，我经常创造一些机会让我的女儿为我创造幸福的感觉，我们都知道为对方创造幸福，这样的感觉真好，我的女儿也变得非常懂事！
　　当孩子懂得照顾他人了，正是他在长大，父母应该呵护并继续给孩子制造这样的机会，在这期间父母要注意以下几个方面：
　　（1）父母要懂得示弱，给孩子一次强大的机会；
　　（2）让孩子做的是他力所能及的；
　　（3）接受爱是一种能力，施爱也是一种能力；
　　（4）别忘了及时表扬孩子的做法。
　　其实，早在幼年时期，孩子就愿意帮助父母做事，只是父母不以为那叫帮忙而叫添乱。要给他一些机会，让他知道，我们之间是平等的，有我关照你的时候，也有你关照我的时候；当我需要你的时候，你就来帮我，当你需要我的时候，我就来帮你。
　　平等沟通是建立良好亲子关系的基础，不管孩子的年龄有多小，父母都要拥有强烈的平等概念，有了这样的概念，父母在说话时才不会盛气凌人；在辅导时才会注重孩子内心的感受；在倾听时才会显现专注的神情；相处时才会不断地自省自身的问题；也才有可能成为孩子的长者+良师+益友!