与孩子交流不如先聊自己

你是什么样的家长就有什么样的孩子

在长达两个多小时的讲座里，就如何做一个好家长，头发花白、年近七旬的陆教授操着京味儿十足的普通话，以生动的语言、鲜活的事例给了家长八个建议。

第一个建议是家庭教育以抚育为主，家庭教育对一个人的一生有决定性的作用，主要影响孩子的价值体系、行为模式、心理素质。

“比如一个家长捡了3000元，并不停地在孩子面前说‘我怎么这么幸运捡了3000块钱，这个钱我要怎么怎么花’，那么这个孩子长大后可能就会贪小便宜，也不会拾金不昧”，陆教授说，“再比如，楼上的住户发出很大的噪音，经过协调楼上住户已恢复安静，但楼下住的家长仍旧不依不饶用墩布使劲地敲天花板以报复对方，这家的孩子长大后容易得理不饶人、报复心较强”。

“我遇到很多家长，问我有什么办法能把孩子教育好，有的整天问‘我该怎么办’，其实孩子的教育不仅是方法的问题，还涉及一个家庭的氛围、家长的素质等，我的第二个建议是父母的教养方式决定孩子的未来”，陆教授说，家长有四种类型：权威型、放任型、溺爱型、民主型。她讲了一个例子，有一个典型的权威型母亲，从小教育孩子非打即骂，“‘我妈打我，我不敢吭声，我妈打我爸我也不敢吱声’……这个孩子长大成人后坚决不要孩子，怕自己也会忍不住重蹈母亲覆辙也打孩子”，陆教授倡议做民主的家长，打孩子带来的就是他的反叛，指出放任的父母越来越多了，比如异地工作的、忙于做生意的以及进城自认为混得不错的农民工，带来的问题是“由于缺乏关爱，孩子青春期一有人勾引立刻就跑”。

大多数家长目标直指世俗的中国式成功

“我的第三个建议就是与孩子保持对衡的交往式讨论，调整对孩子的期望值。很多人都说不要让孩子输在起跑线上，问题是你准备让孩子往哪儿跑？对于中国式成功，说透了就是钱多、有地位，大多数家长内心深处的目标直指这种世俗的成功，实际上，有钱未必就幸福、快乐”，陆教授毫不客气地说道，并以自己的孩子来举例。

“我的儿子从小学习差，成绩经常倒数，初三毕业时不想上高中了，就上了一个不错的中专学服装设计，一天他说‘周围的人都上大学了，我怎么就不能上大学呢’，于是决定通过成人高考的形式考大学。他很努力，最终考上艺术类本科。后来儿子又要出国读国外的职业教育，在加拿大拿到了一个电脑动画方面的证书，回国考了公务员进入国资委，再后来又进入央视，在技术上一直都很拔尖。总结我儿子就是他干了愿意干的事儿，活得简单而快乐。有人对我说你儿子成绩差成那样你不焦虑就是奇迹，他的成长说明逼孩子不管用，要让他自己选择。”

比打游戏更可怕的是网上交友

第四个建议就是了解孩子成长过程的全面性。陆教授提醒家长说，现如今比打游戏更可怕的是网上交友。一个学习好、在大家眼里是好学生的少女才十二三岁，背着父母在网上交了一个男朋友，每周出去幽会，在一次开房中女孩因为兴奋导致血管瘤发作最终成了植物人。
“青春期萌动与是不是好孩子没有多少关系，做家长的要观察孩子身上发生的变化，不能只关注成绩，你若不管孩子就危机重重”。

陆教授的第五个建议是警惕家庭教育的误区：过分期望、过分替代保护、过分隔膜、过分放纵。“我去美国探亲就发现在美国的空地上都是孩子在进行体育锻炼，美国家庭对孩子最大的期望是将来能够自我管理自食其力。而中国人对孩子的期望则过高，对普通的孩子实行精英教育。要把你的孩子当成独立的发展的主体。”

孩子跟比他差的孩子玩妈妈们要能接受

第六个建议是家庭教育不能忽略价值观的培养。具体说，就是给予孩子物质支撑、精神支撑和社会支撑，物质支撑包括孩子的学习能力、职业能力，帮孩子选择一份职业，以及拥有独有的技术。精神支撑就是坚定信仰、完善人格，注意培养孩子与外界沟通的能力。社会支撑指的是有规则感，能够与人沟通、合作。

“掌握家庭教育的原则是我的第七个建议，父亲的角色很重要，孩子妈妈可以记录爸爸一周与孩子相处的时间，每次有没有半小时？父亲有多久没和孩子一起做某一件事？”陆教授建议以“孩子的规则”这个视角来思考问题，家长能够做到区分接纳与赞赏，也就是说，孩子有些言行你不赞赏，但你能理解、接纳。

“特别是做妈妈的，很多人都不愿孩子跟学习比他差的孩子一起玩，但也许孩子觉得跟这样的孩子玩没有压力，所以妈妈们要能接受。”

与孩子交流不如从聊自己开始

最后一个建议是运用科学的教育方法。就怎样表扬、奖励和鼓励孩子，怎样批评、惩罚孩子，怎样让孩子听话，陆教授一一给出了有针对性的方法。

表扬、奖励和鼓励：要及时、明确和具体，实事求是、恰如其分，承认孩子的真实状况，而不能只承认你所希望的状况；承认孩子的进步和获得的成就；不一味挑错；以精神奖励为主，尽量不使用事先许诺物质奖励的方法。

批评、惩罚：不将批评人的情绪和被批评人的过失相混淆，批评孩子的过失而非孩子本人；不因现在的错误而否定其将来和过去，必须要让孩子知道错误所在和原因，要向孩子讲清错误所在、后果与你的感受、态度；惩罚不是打骂，而是限制、剥夺孩子的某些权力，或让孩子用自己的行为补过。

怎样让孩子听话：使用正面的语句，去做一件事比不去做一件事容易得多，和孩子有固定的谈话时间，说“我”而不谈“你”，用叙述自己的感受及对孩子的希望来代替指责和命令；说出你的真实意思，并对所说的负责，积极倾听，让孩子知道你了解和肯定他所说的话和所表达的感觉。每天家里都有一段轻松的时间，大家坐在一起表达感情，表达温暖。

陆教授说，有一个父亲，为了缓和和儿子的关系，尝试每周请儿子吃一次饭，吃饭过程中这位父亲就只讲自己最近的生活、工作上的事情，时间久了，儿子也愿意向父亲敞开心扉，什么都聊，聊得更多的是各自的生活，就这么聊了一年，父子关系越来越好。“如果你家有小学四五年级的孩子，你也可以尝试这个办法，固定时间和孩子聊聊天，孩子就可以把你当朋友”。