爱，需要正确的表达

文：曲韵
原文刊载于《优秀父母都一样》

爱的残疾者

爱是一种情感，爱也是一种能力。人与人之间，这种情感是要表达出来的。当我们爱一个人时，当我们被别人爱时，我们能否给予或者索取？

案例

我有一个朋友，从外地来北京打拼十几年，在北京买了第二套房，并将父母接来，还雇了保姆照顾他们。后来父母觉得与保姆住在一起不方便，又改雇小时工。每周六他只要没有出差，都会去看望父母，但往往是买来吃的、喝的放进冰箱，问问饮食起居，就借故走掉，不与父母一起吃饭。他说，他尽量避免与父母交谈。父母从不关心他是否累了，情绪是好是坏，只会问他工作如何？赚了多少钱？何时结婚？要不就说他们这不舒服、那不舒服，于是他就安排父母去最好的医院检查。他说：我对得起他们了，我做到孝顺了。可是他语气中的无奈、愤懑和哀怨告诉我，孝顺并没有让他和他的父母满意。

中国传统的孝顺，讲的都是应该为父母做什么，让父母有什么，很少讲到与父母之间应有什么样的情感交流。而父母教育子女，也只是在要求孩子做什么、怎么做，很少提到父母应该做什么。于是，家长关注的只是孩子的外在状态、成就、表现，对孩子的拳拳之心都压在心底。最终，孩子对父母也只是做到该做的事，不愿、不敢、不会向父母表达情绪和情感。双方其实要的都不是、至少不只是这些外显的行为和结果，他们要的是对方的爱与亲情。可是看起来双方都没有给，于是互相抱怨对方冷漠、自私、无情。

案例

我有一个街坊，在最小的女儿11岁时她的丈夫去世了。她含辛茹苦，严格要求，独自将三个女儿抚养大。大女儿现在是某著名大学的博导，二女儿在新西兰，小女儿硕士毕业在一家科研机构做行政管理工作。在外人看来，她的三个女儿全都成就斐然、出类拔萃。提起这位街坊，知道的人都敬佩有加。可是老太太反倒越来越不精神、不快乐、不自豪。她有许多不开心的事：大女儿离婚自己带着孩子，过得并不如意；二女儿很少回国探亲，回来了也更喜欢去丈夫家；小女儿已年过35，还没有男朋友。她还有更不开心的事：当大女儿和小女儿回来看望她时，她希望她们能一起开开心心地唠唠家常；希望她们对自己这些年的付出说一两句感谢、报答的话，虽然她并不想要她们的任何感谢和报答；她希望她们对自己能够上心，能够知冷知热。可是不知为什么，女儿们回来了谈的大多是工作或者社会上的事情，或者吃什么、补什么、营养和保健。她知道她们是关心自己的，但是，她只觉得隔膜和冷淡。

以上两个例子中，我们都感觉到有一个字呼之欲出，但那就是爱。可是因为爱的表达方式不同，他们全都没有得到爱。孝顺的儿子未必令父母满意，父母的做法也让儿子寒心；母亲的含辛茹苦表现在要求孩子的成就上，于是孩子用成就来回报母亲，孩子们以为做出成绩就是母亲所要的爱，于是她们向母亲显示的只有成绩。他们自己既然没有明白地感受过爱，于是他们也不会、不知道如何去爱别人。当别人给予他们爱的时候，他们甚至都不能辨别，也就无从接受。一代一代传下去，就都成了既不能、不会去爱，也不能、不会被爱的“爱的残疾者”。

爱有量的差别

世界上只有光明，没有黑暗。真的是这样吗？在一个房间中，如果你想得到光明，怎么做？开灯、点蜡烛、打开手电筒……总之，是带来“光”与“明”。那么，你能给一个房间带来黑暗吗？能，关灯、吹灭蜡烛、拉上窗帘。不过，你做的是“拿走光明”，并不是“带来黑暗”。这个世界只有光明，光明不在的时候，我们为了方便起见，称之为黑暗。

这个世界上只有爱，没有恨。爱不在的时候，我们不能称之为恨。因为恨，也是一种情感、一种联系、一种期望、一种接纳。爱不在的时候，就是没有爱、没有联系、没有期望、没有任何接纳。

如果用一个数轴来表示爱，也就是接纳，轴的一端是“断绝联系”，另一端是“狂热”，中间是不同量、不同级别的情感，它们都是爱，是爱在不同“数值”时的不同名称。

人是不断变化的，我们与他人的交往也会在不同的处境下做着不同的事。因此，即使是对同一人，即使是对自己，我们也会有不同的接纳。这并不是矛盾，也没有什么对错之分，关键在我们自己是否能区分不同的处境和事情，是否能区分自己的各类情感。

现在，请写下你生活中5个重要的人。对每一个人，写出自己对他（她）经常产生的情感。要求写出不少于5种情感，并且越多越好。每种情感后面列出相对应的他（她）的特点或行为，可以是外貌特征、品行、脾气、为人处世，等等。注意：这5个人中一定不要漏了你自己！做完以后，综合读一遍，思考一下自己与这5个人的关系是否有变化？是否厘清了这5个人的特点？是否厘清了自己对这5个人的不同特点所做的不同情感反应？接下来，针对这5个人的不同特点和自己的不同情感反应，写出自己其实可以如何去接纳对方的不同特点；如何换一种情绪表达的方式；对如何处理与这个人的关系，有什么新的想法。

爱有类的区分

常常有人说，我现在有了孩子，对丈夫（妻子）爱得少了。也有人说，在父母和丈夫之间，我还是爱父母更多一些。或者也有人说：“我的爱太少了，爱自己都不够呢。”其实，这些说法都不对！对孩子的爱、对父母的爱、对丈夫（妻子）的爱、对朋友的爱、对路人的爱、对草木万物的爱……都是不同种类的爱。若我们自己一定要让这些爱都一模一样，那么错在我们自己，不在孩子、不在丈夫（妻子）、不在父母，也不在朋友。

案例

我的一个朋友，在大女儿9岁的时候，她又怀孕了。自从她的身材发生明显变化以来，女儿经常表示不愿意要弟弟（妹妹），理由是：有了弟弟（妹妹），你们就不爱我了。她的妈妈向她保证还会爱她的。她说：“就算你们还爱我，也会爱得少了。你们会爱弟弟（妹妹）更多。”我的朋友就向她解释：“虽然弟弟（妹妹）会分去一些你的爱，但是……”显然她没能说服大女儿。因为不久她就来问我有没有什么好办法可以帮助她说服大女儿。

事实上，弟弟（妹妹）分走的是父母的时间，可能还有关注。但是，弟弟（妹妹）不但分不走爱，还能带来更多的爱。在家里，父母除了拥有对大女儿的爱以及大女儿给他们的爱，他们还将拥有对儿子（小女儿）的爱和儿子（小女儿）给他们的爱，原来的“家之爱”也因三个成员变为四个成员而变得更加丰富多彩。大女儿呢，除了父母的爱和对父母的爱，还将拥有给弟弟（妹妹）的爱和弟弟（妹妹）对姐姐的爱。将来，大女儿还会拥有一般中国人很少拥有的侄儿、侄女的爱！她的现实世界和情感世界将变得多么富足！

父母与孩子不是，也不应该是朋友

很多人、很多书都在讲家长要和孩子做朋友。做父母的也会对孩子说：“爸爸妈妈是你的好朋友。”与这句话常常伴随出现的是：“有什么话、什么事要告诉爸爸妈妈。”既然是朋友，爸爸妈妈怎么有好多话、好多事不告诉孩子呢？既然是朋友，怎么大多数情况下孩子依了父母，而父母没有依过孩子呢？既然是朋友，怎么同样的话，父母可以说孩子，孩子却不能说父母，否则就被指为不礼貌呢？

无论父母与孩子之间的关系有多平等、多亲密、多和睦，你们仍然是两辈人，仍然是父子（女）、母子（女）关系。如果你们是朋友，让孩子如何理解真正的朋友关系呢？他怎么去区别友情与亲情？他将如何对待朋友？他会期望从朋友那里得到什么？他又会给予朋友什么？家长的任务之一，是帮助孩子找到这些答案，而不是制造混乱。

爱不可以比较

每个人都是不一样的，每个人可以得到的爱和能够给予的爱，也是不一样的。既然不一样，就无从比较，也不应该比较。

案例

有位朋友给我讲过台湾艺人小S的一件事。有一天，小S带着两个女儿在街上遇到了一位朋友，寒暄过后，朋友说：“嗯，比较起来，还是小女儿更可爱。”小S赶忙蹲下身，对大女儿说：“在妈妈心里，你们俩都一样可爱。”

小S的应对已属难得了，但仍有可完善的地方：

首先，两个女儿一定各有特点，即使再相像，单就年龄的差别，也可见二者的不同。小女儿由于年龄小，很有可能确实显得稚拙可爱，大女儿只怕早已感受到并明白这个不同。妈妈偏要说一样可爱，大女儿未必相信，甚至可能还会因领悟不了母亲的苦心，而对妈妈的谎言感到厌恶或反感。

其次，无论大女儿是否觉得自己和妹妹一样可爱，还是觉得自己更可爱，或者同意妹妹比自己更可爱，大女儿都会对妈妈的这位朋友心存不满甚至怨恨。

再次，无论她的父母、长辈、老师如何教导她要爱护妹妹、喜欢妹妹，大女儿自然而然会生出对妹妹的羡慕、嫉妒，或者恨。

最后，大女儿会对自己产生自怜或自卑的情绪。妈妈蹲下来安抚她的这一举动本身就在证明她是委屈的，应该被关注、被同情、被怜悯和被解释的，她是受到了不公平对待的那一个。

因为性格和成长环境的不同，大女儿可能还会有更多的想法，但至少会有以上四点想法。小女儿呢，不知当时有多大，如果超过了两岁半，她多半会自豪，并认为自己确实比姐姐可爱，她也能感知姐姐的敌意或妒意，因此她也许会对姐姐不满，也许会对姐姐很歉疚。对于妈妈安抚姐姐的行为，她有可能会感觉不公，也有可能学习妈妈的做法，对姐姐总要怜悯和解释。那位朋友呢，在看到小S的举动后，可能会很懊悔，可能会对小S的大女儿心怀歉疚，也很有可能会恼羞成怒，抱怨小S当面纠正她，不给她留面子。

我们来想象一下，如果这样处理会有什么不同。假设小S听了朋友的话，说：“是啊，小女儿小，显得很天真有趣。你不知道，大女儿也很可爱呢，她特别懂事（下面可举一个大女儿可爱的例子，诸如妈妈生病了她给倒水之类的），她们俩都让我好开心、好幸福。”这样回答，没有反驳朋友的话，又令两个女儿知道自己的特点和可爱之处，使她们分别对自己和对方都有了更深的了解，她们对妈妈和妈妈的朋友都会心存感谢，妈妈的朋友也不会觉得自己被驳了面子。不用比较，我们只是不同，我们要学会接纳这些不同，更不强求大家都“同”。

爱的基础是尊重、信任和耐心

孩子生下来，就是一个有自己独立意志的人，他将有自己的生活、自己的未来，不属于任何一个人。我们常听有的家长说“孩子是我生命的延续”。这实际上于理有悖。且不说孩子的生命与家长的生命完全不同，孩子出生时父母的生命还在继续，从何延续呢？难道孩子是父母生命主干上的一个分杈，没有自己的根，依赖父母的根或家庭的根而生存？

尊重

很多书都说到对孩子的尊重，如不要伤害孩子的自尊心、批评孩子时不要当着他人的面、不要看孩子的日记，等等。这些尊重是行为上的尊重，是权威这个角色应该做的。这里所说的尊重，是对孩子人格的尊重，是一个生命对另一个生命的尊重。

父母对孩子的养育，确实需要孩子的感激，但从另一方面来讲，养育子女是做父母的应该承担的责任和义务。至于把孩子生下来是否是对孩子的“恩”，则有不同的看法。从王充、孔融、李贽到胡适都辩说，父母是因一己之私而受孕生子，把孩子带到这个世界上，是没有“恩”的。在西方国家，也有子女告父母的案例，原因是未经自己许可而将自己生于此世。这些说法、做法过于极端。还是西方较普遍的一种看法比较合理：做父母的感谢上帝赐儿于我家！对这一偶然，大家都感谢上帝，而对于必然，即父母的养育和子女的回报，则互相感谢对方。这就是尊重。

孩子不是家长的私有财产、不是父母的附属品、不是父母的奴隶或臣下。当我们感叹“这孩子怎么这样”的时候，不如接受，孩子就是这样。在“这样”的状态下，看看该怎么办，而不是把努力放在令孩子由“这样”变成父母心里中的“那样”，然后皆大欢喜。对孩子生命和人格的尊重，意味着我们为孩子的未来打下了基础，但不去干预孩子的未来；我们给孩子的生活提供必备的条件，但不去替代孩子生活。

要做到从生命与人格的角度去尊重孩子，家长自己首先要建立起足够的自信，这样家长就不需要通过孩子的听话和顺从来证明自己的正确与威信，也不需要通过孩子的感恩和恭敬来证明自己的付出与伟大。有足够自信的父母才能给孩子以尊重。

信任

如果孩子从小得不到父母的信任，他的自信也无从建立，而且，他也不容易相信别人。当我们爱一个人，接纳一个人，就意味着我们对他是信任的。信任是伙伴关系的基础。当我们信任一个人，我们知道他不会伤害我们，我们才敢于接纳他，也希望自己被他接纳。

耐心

耐心意味着我们能够原谅孩子、容忍孩子，给孩子时间和机会去成长。对孩子耐心，也就不会对孩子求全责备，会在孩子犯错时提供帮助，而不是责难。我们常常能对他人表现出耐心，却不能对自己、对孩子、对配偶，这些我们最亲近的人耐心。是什么在催促着我们？是我们儿时的父母。当我们的父母很少对我们宽容、谅解，我们也很难宽容和谅解自己，因此对自己没耐心，对自己亲近的人也没有耐心。

案例

我有一个朋友，小时候家庭条件非常好，是娇生惯养长大的。但是，她的人际关系总是处理不好，一直没有什么朋友，也没有好好谈过恋爱。结婚后与丈夫、公婆、父母、孩子的保姆关系都很紧张。据她说，小的时候，父母是拿她当宠物多于当孩子。记得在她四五岁的时候，自己去洗手绢，妈妈看见了说：“哎呀！宝宝，你洗不好的。”基本上她记得的很多事情，她妈妈都会说“你弄不好的，让保姆弄或者妈妈来帮你”。上小学的时候，如果没有考好，妈妈会埋怨学校和老师，这么小的孩子考得这么难！中学以后，如果成绩不好，妈妈就开始说她笨了：“与××家的××比起来，你怎么就这么没出息！”

她的妈妈曾经哭着对我说：“小的时候，我们是多么爱她呀！把一切我们能提供的都提供给她，要什么给什么。可是现在，她天天说我们的不好，她的困难和错误全都怪父母！白养她了！”我没有告诉她，她的女儿在和朋友、同学、保姆相处时，基本上也是这种态度：挑别人的毛病，错误都是别人犯下的，别人对她好一点，一定怀有什么用意；别人要是离她远一点，那就更要让她从头到尾好好剖析了。

把孩子当宠物，即便爱再浓、情再深，那不是真正的爱，因为没有尊重作为基础。养宠物表面上是我们爱着它们，其实是我们需要它们爱我们更多。因为只有从宠物那里，我们才能得到无条件的接纳、无条件的顺从、无条件的感恩和无条件的宽容与原谅。爱宠物，更多的是指望被爱，得到的远远多于给予的。而对孩子，与宠物相反，我们是无条件地给予。如果带着“回报”的预期去爱，就把“爱”变成了“市恩”--卖给孩子恩情。

从上面的案例中我们没有看到尊重、信任，也没有看到耐心；对女儿的生活能力和学习能力的不信任--你弄不好的、学校太过分了，也就意味着孩子的能力不够；对女儿没有耐心--没有给孩子机会和时间去学习和成长；孩子的回馈呢？对父母没有尊重，甚至把最伤人的话说给父母听，对父母、对他人没有信任和耐心。

当我看着她的时候，在她的种种怨言和负面的评语中，我看到的是对爱的渴望。可是她不知如何才能得到爱，而小时候没有真正地“被爱”，因此更加不会“去爱”。

不过，需要强调的是，并不是说她没有转变的可能。她的渴望、她的求助，都表明了她在努力。只是，单靠她一人之力增长爱的能力可能较难。如果有父母和丈夫的配合，在专业人士的辅导下，帮助她打破一些过去的误解，疏通沟通的渠道，积极的变化是一定会出现的。

如果父母是孩子的朋友，那么让孩子如何理解真正的朋友关系呢？他怎么去区别友情与亲情？他将如何对待朋友？他会期望从朋友那里得到什么？他又会给予朋友什么？家长的任务之一，是帮助孩子找到这些答案，而不是制造混乱。