孩子渴望真实的自己被接纳

　　当孩子感觉真实的自己是能够被接受的，自然会放松下来，不需要努力装成什么样子，或者在逆反心理的作用下，故意扮成父母不希望他成为的样子。这时，在爱的滋养下，他就更有机会成长为有爱又有能力的人，独特而充满激情和创造力，自尊自信，享受生命，同时也实现着自己的人生梦想。
　　案例：不为难孩子的天性
　　妈妈：我儿子性格太内向了，不爱跟人打交道，别人问他话，他总是不回答。你说一个男孩子，这个样子，长大后怎么能在社会上吃得开啊！为了让他变得外向，我把他换到了一个更大、孩子更多的幼儿园，可还是没啥用。唉，怎么办？我真闹心啊！
　　孩子：我就是不喜欢说话，特别是跟不认识的人打招呼，为什么非要说话呢？妈妈说我要是总不说话，就没有人喜欢我了。她越这么说，我越觉得自己不好，更不爱说话了！
　　心理影响：不接受孩子的性格特质会让孩子感到很为难。
　　每个人生来的性格特质是不同的。在心理学领域，关于人们天生性格特质存在着多种学说。举个例子，古希腊著名医生希波克拉底提出了“体液说”，他认为，人体内的四种体液形成了不同的性格特质。在此基础上，罗马医生盖伦发展总结出“四大气质类型”：多血质、胆汁质、黏液质和抑郁质。“体液说”在人格心理学领域流行至今。德国哲学家康德指出：多血质的人是开朗的，胆汁质的人情绪反应具有爆发性，黏液质的人情绪反应迟缓而不易冲动，抑郁质的人则处事沉稳。除此之外，还有许多其他学说也告诉我们，人的性格特质生来就有不同。
　　既然是先天因素，靠后天的主观努力是很难改变的。如果我们忽略这个事实，非要让孩子变成期望中的“好性格”，那么对于孩子而言，他就要付出很大代价，去对抗自己身体和心理本能的状态，也许还会自责，由此产生烦躁、失望、沮丧、无力等感受。其实，无论哪种性格特质的孩子，只要不压抑他的天性，允许他放松地做自己，他都能按照自己的方式活得自在快乐。并且，这时孩子反而更愿意主动调整自己来适应周围环境。
　　满足“接纳”渴望的建议：接受孩子的性格特质。
　　其实，我们不接受孩子的性格特质，大多是源于自身的恐惧。根据经验，我们之所以发现某些性格的人在社会上受欢迎，而某些性格的人会遭受不公平待遇，甚至被人欺负，也许这些情况就在我们自己的身上发生过。因为爱孩子，害怕孩子受欺负，所以我们才会竭尽全力，试图把孩子改造成所谓的“好性格”。但是我们却忽略了，经验只是我们对世界的感知，不一定适合孩子。父母需要为自己的恐惧负责，想办法处理自己的恐惧，而不必让孩子为此买单。
　　当然，这也不是说完全不能改变孩子，只是不能通过强迫的方式。父母可以尝试通过提供环境、创造机会、以身示范等，让孩子看到有多种不同的选择。不过，父母心里要明确，无论孩子最终是否改变，那都是他的选择，要准备好坦然接受任何结果。
　　我女儿从两岁到六岁间从来都不跟别人打招呼。我问过她为什么，她说不好意思。我采取的方式是：接受她这样子，而我做我的——每次遇到认识的人，我都会真诚地打招呼，有时还会聊上几句。等到女儿七岁时，我忽然发现她变得热情起来，主动跟人打招呼，别人没看到她，她有时还会追上去问候，那是她发自内心的热情啊！从这个例子可以看出，孩子有自己的成长节奏，如果我们能信任孩子，让他处于放松的状态下，他自然会呈现出内在的美好！
　　案例：说真话才坦然
　　妈妈：很多时候，我都不能接受我们家羽儿的想法。比如，他经常跟我说起自己对其他小朋友和老师的看法，或是对我和他爸爸的看法。有一次，他甚至直截了当地跟我说：“你经常发脾气，我觉得你不是个好妈妈！”听到这里，我特别生气，就开始数落他没良心，我为他做这个做那个，他还不知足。谁知，他摆出一副不愿意听的样子。你说，这孩子怎么这样啊！
　　孩子：我就是这么想的，难道有什么不对吗？这些都是事实啊，我不该有这些想法吗？可妈妈不喜欢我这样子，也许是我做错了，那我该怎么办呢？
　　心理影响：接受孩子说真话可以帮助他坦然地接纳自己，提升自我价值感。
　　孩子忠于自己内心、说真话，是一种真实而自然的状态，诚实、真诚、勇敢等美好的品质都会从中发展出来。可是当孩子这么做了，很多时候大人会觉得受不了，因为大人有太多评判和顾忌，才会批评孩子不该那样说，甚至不该那样想、不该有那样的感觉。如果我们经常这样对待孩子，孩子就可能对自己产生质疑，不敢说真话了。相反，当我们能够放下评判和顾忌，接受孩子的真话，即使有些是我们不愿意听到的，但至少说明孩子是真实的，他没有对自己的内在产生抗拒，觉得自己不好。
　　满足“接纳”渴望的建议：接受孩子说真话，并以反馈感受的方式帮助孩子调整表达的方式。
　　首先，理解并接受孩子真实的表达。让孩子感觉自己有任何想法和感受都是正常的、可以被接受的。这是最为关键的一步，做到这一步，孩子就不会去评判自己的感受和想法，从而避免内在的纠结。
　　其次，在需要的时候，可以用反馈感受的方式帮助孩子调整表达方式。因为在人与人交往的过程中，如果我们能考虑对方的感受，采取恰当的表达方式，会更有利于建立起一份令人满意的关系。
　　这里要注意的是，父母只要分享自己的感受、看法或建议就可以了，最终的选择权还是要交给孩子。当然，也要让孩子承担相应的后果。比如，当孩子骂人时，对方会生气、反击等。很多时候，孩子会选择碰钉子的方式自己去调整、成长，这也是最考验父母信心和耐心的时候，要相信孩子也希望事情朝好的方向发展，他只是需要些时间和经历成长而已。
　　案例中妈妈可以试试用这种方式跟孩子沟通：
　　孩子：你经常发脾气，我觉得你不是个好妈妈！
　　妈妈：好吧，我承认自己有时会对你发脾气(真诚)，我向你道歉(爱、尊重)。既然你不喜欢(认可)，我以后会尽量管理好自己的情绪(尊重)。听你说我不是个好妈妈，我有些难过(反馈感受)，因为我觉得自己已经尽了最大的努力好好照顾你、爱你(渴望)。我想你是说不喜欢妈妈发脾气，而不是不喜欢妈妈(澄清)，对吗？
　　孩子：嗯，是的。
　　案例：没有缺点，只有特点
　　妈妈：我们家牛牛浑身上下都是毛病，吃饭慢吞吞，上幼儿园也磨磨蹭蹭，不光这样，脑子还不开窍，学拼音费死劲儿了，做手工也做不好，你说我有多犯愁啊！
　　孩子：我不知道妈妈为什么着急，成天都催我、说我，我不觉得自己有什么不好，她真烦人！
　　心理影响：缺点可能会带给孩子“我永远都不够好”的自我认识。
　　如果孩子感到自己是个有缺点的人，可能会产生负面想法——“我永远都不够好”。其实，每个孩子都是独一无二的，都有特点，而不是缺点。所谓的缺点，无非是父母根据自己的标准评判得出的结论，也许对孩子有百害而无一利。
　　如果我们换个角度，用“你是足够好的”眼光来看待孩子，只是期待他发展出更多良好特质，只需要他在行为上做出一些调整，那么孩子会更容易接受，且不会把缺点内化为自我认识。
　　满足“接纳”渴望的建议：将“缺点”这个概念在父母和孩子之间抹掉。
　　首先，不要在孩子身上使用“缺点”这个词，因为它可能会给孩子带去负面影响。
　　其次，在内心中将孩子和他的行为分开，明确孩子本身是“足够好”的，只是行为上需要做出调整。或者换个角度来看待孩子的缺点，把缺点看成是特点，特点当然是可以有的。
　　最后，如果我们对于孩子的某个缺点感到实在难以接受，那么就需要检视自己的内心，看看究竟是受哪些条规或标准的影响，使我们确信这是缺点的？也许，这些条规和标准曾让我们获益，但是为了孩子，我们可以重新审视它们现在是否还适用。假如这样还放不下，也可以与孩子分享条规和标准，让他了解为什么父母会担心，或者让他承担选择的后果，重要的一点在于——不要把它们评判为缺点。
　　案例中的妈妈可以尝试这样与孩子沟通：
　　妈妈：我希望你动作能快点儿(期待)，我担心你迟到了(感受)，又得被罚擦桌子。
　　孩子：我不怕！
　　妈妈：好吧，既然你这么选择(给孩子选择的自由)，我就不会像上次那样帮你跟老师求情了(让孩子承担选择的后果)！
　　(孩子的动作不由得加快了些，但嘴上不服软)
　　孩子：不求情就不求情！