你说的都对，为什么孩子就是不听? 试试这4种方法

只看该作者 · 发表于 2016-3-21 09:39:03

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文/四月

几个月之前，我觉得自己简直是世界上最倒霉的妈妈，摊上了世界上最不听话的两个孩子，总是跟自己对着干。

大女儿6岁，小女儿2岁。我每天要跟她们说无数遍“快点穿衣服！”“别看电视了！”“赶紧去刷牙！”但俩妞儿完全左耳进右耳出，或者干脆假装没听到。威逼利诱谆谆教诲都试过，大大小小的各种道理没少说。就是没有用！于是分贝越来越大，狠话甩得越来越多。到最后连自己都很讨厌自己，搞得好像现实版的“绝望的主妇”一样，只能靠吼叫和威胁，才能偶尔赢得对俩娃的胜利。

后来有一天，我在超市看到一个小姑娘，只是可怜巴巴想要买玩具，她妈妈就特别恶狠狠地说：“你再吵，今天就别逛超市了，马上回家！买不了东西晚上也别吃饭了！”我一下子就怔住了，就好像看到了自己，那种因为无力而引发的怒火。

我突然意识到，“全世界最不听话的两个孩子”可能也是我给自己的无能为力找的借口。作为妈妈，我的确是很有问题的。

于是我开始到处求助朋友，也上网查各种书籍。幸运的是，真的有一个好朋友也经历过类似的问题，推荐给我几本书。我一边读书，一边对她“死缠烂打”各种求教。到现在三个月过去了，我不敢说自己什么问题都能解决，但通过反复琢磨和联系，的确有很多感悟。今天就分享4个方法，给有同样困惑的大家。

方法1：一次只说一个词句

情景

我们家每天吃完饭，大女儿负责把盘子收到洗碗池里泡上。这原本是跟她约定好的例行的家务。但其实没有一天不需要我提醒。有的时候，甚至我要反复说三四遍，她也不听。

我过去用的方法

1.唠叨以及大声唠叨。
2.教育她：“你妈妈我又不是你的保姆，明明约定好的事情为什么不去做呢？妈妈做饭爸爸洗碗，你不能把家当做餐厅一样啊！”（其实我觉得我说的真的很有道理，然并卵。）

更好的方法

1.其实很多时候孩子们知道自己该做什么。（我们都很会讲道理。）

2.孩子需要的只是简单的提醒，而不是充满负面情绪的唠叨和教训。很多时候，因为我们积累的负面情绪太多，所以说的话再有道理，孩子也只听见了我们的情绪，而非话语本身的内容。结果不仅白说了，还让他们更排斥。

3.所以我们只需要用一句简单的不带主观情绪的话，来代替各种唠叨、命令、说理。慢慢她们就会记住了。

难点

我们常常意识不到我们说的话是有很大情绪的，诸如“为什么每天都要我提醒你们收碗的事情呢？”； “又忘了收碗，真不知道你脑子成天在想什么。”

结果

一天晚饭过后，大女儿吃完饭眼看又要跑掉，我笑着说：“盘子哦”。她刚开始愣了一下，好像我在说外星话一样。但随即，她就把餐桌的战场收拾干净了！大概一个月的提醒后，我啥也不用说，她就屁颠儿屁颠儿去收盘子了。

这个方法，很神奇地在很多事情上都奏效了（也有不太顺利的，比如刷牙）。以前每天早上大女儿上幼儿园，我都要像复读机一样不停地说：“赶紧把鞋子找出来穿上！”“赶紧！”“快点！”“又想迟到啊！”现在我只是简单地说：“穿鞋子吧！” ，而当小女儿又开始朝我大喊：“快把那个给我！”的时候，我也不再劈头盖脸跟她说一堆要尊重你老妈的话，而只是温和地说：“好好说话——”。当有天我终于听到她跟我说，“妈妈，能不能帮我把小熊递给我？”的时候，简直要晕倒了好嘛！

方法2：给孩子更清晰的解释

情景

小女儿吃饭的时候总是不老实，爬上爬下，跑来跑去。

我过去用的方法

1.耐心地说：“宝贝儿，你乖乖坐着，好不好？”

2.如果耐心没用，会说：“我说的是外语吗？你怎么就听不懂呢？”之类的话。

3.还是不听，就拉她去罚站思过。

更好的方法
1.比起简单地告诉她要乖，或者发号施令来说，孩子需要更多的耐心和解释。

2.孩子不是机器人，我们说什么就去完美执行。有时候他们怎么说都不听，也是为了想要彰显自己的独立意志。如果我们态度很好地提出一个要求，他们可能觉得被控制，如果态度不好，他们更觉得是残酷压迫。反正都会反抗。

3.所以，与其说：“快把蛋糕放冰箱！”，不如只是说：“蛋糕这样放着明天就坏啦。”我们只是告诉孩子客观的情况，让他自己去思考和决定该怎么做，并没有说出我们的要求。这种做法传达出的背后的意思是：我们相信孩子，相信他们如果知道了结果会怎么样，自己会愿意主动做出正确的事情。

难点

我们总是先入为主地认为是孩子小，不懂事，而把孩子看成了我们的假想敌。我们没有意识到，其实相信孩子这件事，也需要学习和练习。

结果

小女儿又在吃饭的时候像猴儿一样蹦跳的时候，我只是深呼吸，然后说：“亲爱的，餐椅就是用来让我们坐着吃饭的。”结果！她真的笑着坐下了！真的从来没这么顺利过！虽然我现在还是要时不时提醒她，但大部分情况，妞儿最终都会听话。

同样的，我不再跟她说：“不能到处摸，危险。”，而是说：“这些东西很容易碎，会伤到人。”或者“只有把娃娃放回绿色的箱子，下次才能找到它。”

方法3：说出孩子的感受

情景

大女儿跟朋友聚会，本来大家都玩得好好的，突然她哭着跑来跟我说，小月有个玩具不让她玩。

我过去用的方法

1.否定她的感受：“为这点事根本不值得哭嘛。你不是女汉子嘛？”

2.给建议：“宝贝儿，你去跟小月和好吧。”

3.站在别人的角度说话：“小月也很喜欢这个玩具啊。”

4.讲道理：“亲爱的，生活不可能事事顺心啊。”

5.指责：“我都跟你说了很多次了，你就是不听我的。”

结果当然她越哭越厉害。

更好的方法

1.我们需要理解和倾听孩子。

2.每个人都需要被理解，我们自己也是。让孩子不要哭，其实是否定了她很难过的感受，好像她没有权利难过。而且，孩子的情绪管理系统还没发展好，很多时候他们哭，喊，闹，是因为他们不知道用其他方式去表达情绪，他们只知道自己很难受。

3.直接说出：“你看起来很生气。”之类的话，教给他情绪表达的词汇。

难点

我们常常刚安慰了一下，就会忍不住，开始各种给建议或者讲道理。但记住，孩子只需要我们温柔的理解，而不是正确的道理。

结果

再遇到类似的事情，我就会看着她的眼睛，说：“你看起来很沮丧。”　妞儿就会边哭边说：“是啊妈妈”。这时候我需要把所有几乎要脱口而出的建议和道理憋回去，只是说：“喔，如果我们有两个玩具就好了。”妞儿点点头，明显情绪有了缓和。这时候我再去问她：“你觉得该怎么办才公平呢？”妞儿想了想说：“轮流玩。”于是我建议她去跟小月说，用一个小闹钟来提醒，一人玩儿一会儿。结果当然是大家都很高兴。

方法4：给孩子一个选择

情景

大女儿特别男孩子气，跟我一样夏天不喜欢带遮阳帽，即使给她戴上了，玩儿回来也给我丢了。（想当年我就是这么对抗我妈，结果现在皮肤黑的，说起来都是泪。）

我过去用的方法

1.讲道理，说服她！

2.威胁她：“如果你不戴帽子，就别出去玩了！”

更好的方法

1.给她一个选择。

2.长期的斗争经验已经反复证明，威胁和惩罚是没有用的，反而会把彼此变得对立。

3.如果你给孩子几个选择，让他去决定，他会觉得跟大人是一个阵地的，而非对立。同时，他自己参与决定的过程，会感觉更公平。

难点

我们常常会假惺惺地装作民主，但心里还是想方设法让孩子同意我们的选择。

为孩子提供真正有价值的解决方案，或者让孩子一起参与想更好的办法，需要的是耐心。

结果

有次去游乐园。我说：“你现在戴帽子，或者我们玩完了海盗船之后再戴。”刚开始她还是不愿意，但等到她又玩了一个项目后，我说：“宝贝儿，给你帽子。”她竟然乖乖戴上了!

最后

我眼里的“最不听话的孩子”真的是最大的伪命题。虽然有很多问题我还是在摸索，也还是会发脾气。但这个过程真的很神奇，当我改变了方法，妞儿们的表现也让我非常惊喜。当然这所有的方法背后，都少不了我对自己更多的觉察，和对她们更多的理解和共情。