我再也不跟孩子讲道理了

壹牛零零柒

我再也不跟孩子讲道理了

不少父母都经历过这样的苦恼：

孩子一到青春期，脾气就变得非常犟。

有些事情明明往前走会踩坑，父母好心劝阻，想避免孩子走弯路。

可尽管说得再有理，孩子却仍然一意孤行，甚至开始逆反，处处和父母对着干。 这着实让父母们头疼不已——
不管不行，可硬要管的话，不仅累，还可能越管越糟。

今天，我们就来谈谈如何应对「孩子不撞南墙不回头」的现象。

爹妈有道理，但我偏不听

来访者柳柳很苦恼。

早在一年前，刚上高中的儿子开始了早恋。

柳柳发现后立马劝分手。

还和老师联合起来不同地给他做思想工作——

这女孩子成绩不好，贪玩，你的成绩会被影响；

在这些道理面前，儿子没有一句反驳，看起来很认同，也表示愿意分手。

而实际上，两人转战地下恋情，不到半年，再次被发现。

柳柳大怒，尤其是联想到儿子近期成绩老上不去，心想全是谈恋爱害的，于是开始每天盯着儿子——

和谁聊天，聊了什么，出门和谁玩，去干了啥。

在高压管控之下，儿子的脾气变得越来越大，而且开始故意和她对着干——

说了放假先写作业，偏要玩到最后。
说了有汗的衣服要放桶里，偏要扔沙发。
说了早点回家，偏要晚归甚至夜不归宿。
家里隔三差五就得吵一架。

儿子仿佛变得野蛮，完全不讲道理了。

而最近一次儿子去约会又被发现了，柳柳又气又急。

然而，软的硬的措施她都做了，即使要管，她也不知道该如何下手了。

听完她的话，我说：“要不就别管了。”

柳柳有些震惊：“难道要眼睁睁看着儿子学业越来越糟吗？”

我说：“在「如何管孩子」这件事上，你已经绞尽脑汁了，能试过的方法都用了，连你都想不到别的方法，那大概率就是根本没有方法了。

此外，现在你和儿子之间的相互拉扯也带来了巨大的损耗，对学业的负面影响甚至远超过早恋本身了。”

柳柳虽然无奈，但也明白只能这样了。

这段恋爱，儿子是谈定了。

不过，透过这件事，我们可以读懂孩子的行为模式。

这并不意味着完全不管孩子，而是要换一种相处方式。

家长看重得失，孩子看重「自我」

亲子关系中，有很多类似的情况，明摆着家长有理，好心去叮嘱——

受了委屈要告老师，不要和人打架。

可孩子就是偏偏要犟，有的还会极力反抗，甚至把好心帮忙的父母看作是仇人一般。

这时，父母们难免又气又冤：明明是为了孩子好，为什么就是不听呢？

那是因为，父母看重的是事情的好坏对错，而孩子看重的是「自己做主」。

心理学家埃里克森曾把人一生的人格发展划分为8阶段，每个阶段都有相应的心理成长目标。

而青春期（12-18岁）的目标是实现自我同一性，即有了自己的想法，能够按照自身意愿去行动，形成自己的个性去生活。

可以说，想要活出充满个性的自我，是青春期的本能。

然而，在大人眼中，此时孩子的做法很多是笨拙且无理的，于是会想要给引导和建议，免得孩子走弯路。

但如果所有都按照父母长辈们的意思去做的话，孩子就无法感受到「自我」的存在，于是Ta们会叛逆、会反抗。

因为对于此阶段的孩子而言，「活出自我」则是头等大事。

所以你会发现，即便你明明白白告诉孩子这样做会导致糟糕的后果，也完全阻止不了他们。

如果去留意，你会发现那些受青少年喜爱的影视作品，往往都有着一股逆天而行的味道。

例如前阵子上映的《蜘蛛侠：纵横宇宙》，主角迈尔斯是个高中生。

片中有这样的桥段：众人告诉他，如果他盲目救人，会导致时空错乱，整个宇宙会毁灭…所有人都劝他不要乱来。

然而，他还是执意去做自己认定的事情，并坚信能够逆天改命。

这和很多青少年的心境一致——

他们不会因为利益对错，就放弃自己想做的事。

叛逆或许会迟到，但不会缺席

看到这，或许有人会想：

那是因为管控的力度不够，只要家长抓得更严一些，孩子就能够听话。

确实，也有这样的情况，有的家庭父母一直严格管控，孩子在成年之前都始终听话照做。

然而，待孩子长大之后，又会怎样呢？

这里分享2个故事。

曾经一次直播，一位女士分享自了自己的经历：

这位女士和老公一起办厂，她的管理经营极强，而老公的想法则相当不实际，可却总喜欢一意孤行。

尽管每次开会大家都一致认为老板娘的方案更靠谱，可老公总会发脾气，认为必须听自己的。

女士困惑：咱也不是不讲道理，可他的方案明明很多漏洞啊，为什么还这么固执？

我说：“听起来，比起「做对」，他更看重的是「按自己的想法做」。”

后来我问到男方的成长经历，才知道他从小到大都是在极其高压的环境中长大，从来没机会自己做主，如今的这种不讲理，更像是迟来的「中年叛逆」。

另外一个故事，来自于来访者阿辉。

他同样成长在强管控的家庭中，年近40、单身、和父母同住，白天做司机跑车，回到家就玩游戏。

和前面那位丈夫不同，阿辉并没有表现出激烈的反抗，而是呈现出一种消极的叛逆。

父母叮嘱他去找个好点的工作，去处对象结婚，他都没有直接拒绝，而是阳奉阴违，父母催一下，就动一下，其余时间能不动就不动。

如果说前者是「积极的叛逆」，那么阿辉则是「消极的叛逆」。

在埃里克森的理论看来，如果一个人「实现自我同一性」的课题没能完成，内心就会停留在青春期。

就像一个学生没有完成学年里的功课，就会「留级」，直到完成后才能去到下一个阶段。

心理的成长也是如此。

既然「叛逆」迟早会来，那就不如允许Ta发生，而不是硬要与之对抗。

在这个最容易冲动的年龄段里，出点差错才是常态。

比起「控制」孩子不出错，倒不如陪着他去撞南墙，在犯错中去成长。

在撞南墙中成长

电影《奇异博士》中有这样的桥段——

主角斯特兰奇在学习魔法时总是得不到进展，又气又急。

师傅古一看出了他的困扰，告诉他诀窍：“你要学会屈服。”

万事万物都是有规律的，你越想凭自己的意志去用力掌控，事物就越失控。

相反，向规律屈服，顺从它，你才能真正掌握。

青春期孩子会叛逆，想按照自己的意愿去尝试，这也是一股难以控制的力量，比起强行去控制，家长更能做的是引导。

因此，当发现孩子一意孤行去做“傻事”时，先别着急担心，可以按照以下步骤做——

1.觉察：是否错把自己的焦虑，当成孩子的事实

当我们很着急，背后常常是认为「孩子在做一件很可怕的事」，所以急需阻止。

这时，不妨停下来，问一下自己：

这件事真的很糟吗？
还是因为我自身的焦虑投射出来，把它想象得很可怕？

像柳柳的例子中，其实孩子恋爱虽然会带来不稳定，但并不意味着学业就完了。

如果把早恋视作灾难，便容易导致过激反应，与孩子的关系相互撕扯、纠缠。

有时候，后者所产生的负面影响远大于早恋本身，这就适得其反了。

一种很好的觉察方式，就是多观察别的孩子和家长，识别自己是否过度反应了。

如果是家长内心焦虑的话，无论看什么，都会觉得有问题。

2. 识别孩子当前的心态，拦不住时别拦

我们依然可以和孩子说清楚事情的好坏利弊，看他的反应。

通常来讲，如果已经至少3次给孩子阐明清楚情况，这件事做下去会有不好的影响，并劝Ta别做。

而Ta依然坚持，那么说明，这时候孩子看重的并不是「得失」，而是「做自己」。

这时，只要不是违反大是大非的事情，便可以不用拦着，允许Ta去犯错、去碰壁、甚至蹉跎一下。

毕竟，你拦也拦不住，不仅会累了自己，还会破坏眼前的亲子关系。
人生的弯路，其实都是必经之路。

不阻拦孩子——这条建议看似消极，但其实有一个重要作用，就是维系住亲子间的对话。

柳柳后来放弃了反对儿子恋爱，家里的矛盾便立马少了很多。

当她学会了允许，儿子偶尔也愿意把和女孩相处的情况和父母说一下。

这样一来，至少有什么情况父母能知情， 总比之前儿子什么都瞒着要好。

3.不以道理阻挠，用关系去影响孩子

不讲道理，不去拦着，并非不管孩子。

青春期的孩子不易屈服于道理，但却愿意被关系影响。

曾经我一位当心理老师的朋友，去给中学生讲青春期男女关系的课。

以往的老师谈这个话题，都是一上来就强调早恋不对。

这样并不会让学生不恋爱，只会变成偷偷恋爱，同时也让学生认为“这老师不懂我们”。

但我这朋友并没有一上来谈对错，而是和同学分享自己初中时暗恋同学的经历，以及自己如何以此为动力去让自己变好，吸引对方注意。

这样的分享没有说教，让学生们感受到真诚，久而久之，学生遇到什么烦恼则会愿意和老师分享，并寻求帮助。

这时，则是大人给建议的最好时机，孩子不会对抗，且乐意去接受。

很多时候，大人作为过来人，知道孩子的一些方式欠佳，总想着提前去讲道理，避免孩子走弯路。

然而，光是听到的道理，并不能深入人心，每个人都需要在犯错、碰壁中去领悟。

这个过程看似磕磕碰碰，但却是成长的真正捷径。

冯骥才曾说：
“风可以轻易地吹起一张纸，却无法吹走蝴蝶，因为生命的力量，在于不顺从。”

孩子如蝴蝶，大人口中的道理则像风。

我们不必为蝴蝶一时飞错方向而着急，因为它正在探寻自己的方向。



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