从鸡娃到反向育儿，我的孩子竟开始自律了

壹牛零零柒

从鸡娃到反向育儿，我的孩子竟开始自律了

儿子从上四年级开始就变得特别磨蹭。

早上起床，闹钟要提前二十分钟响才能把他叫起来，洗漱、吃饭、上学都要催上无数遍他才会动。

晚上放学回家，写作业不仅要催、还要盯，否则半个小时的作业他能磨蹭到两三个小时才能写完。

不管我怎么催、怎么骂，他好像对学习的兴趣都很低，还天天抱怨“为什么要读书”。

为此，我一度要崩溃。

后来，朋友一句话点醒了我：

孩子都是越管越反的，你要学会反向育儿，你要是不管他了，他绝对开始着急。

他不想写作业，你就拿一两次不让他写，他被老师批评了就会长记性。

听了她的话，我第二天就做了“试验”。

那天，我没再盯着他写作业，反而让他“自由活动”。

因为没有提醒他写作业，他那天玩得已经忘了写作业这回事。

第二天一早，我只叫了他一遍起床，然后把早餐放在桌子上就没管了。

结果就是：那天他不仅上学迟到了，作业也没完成，被老师罚站了一天。

果不其然，那天晚上一回来，他就匆匆忙忙写作业，速度比平时快了一倍。

也是从那天开始，他的“磨蹭病”慢慢就犯得越来越少了。

很多父母总是在做“驯兽师”，用强硬的态度逼迫孩子；

到最后，反而让孩子越来越反感我们。

其实，父母应该学着“反向育儿”，用“以柔克刚”的教育方式去征服孩子。

上海师范大学蔡丹教授曾说过：

反向育儿是一种有效的育儿方式。

但前提是父母真的信任孩子，支持孩子。

是啊，如果我们能相信孩子。

不用打骂、说教、讲道理，依然能用“温柔法”去征服孩子。

那么，怎样做才是正确的呢？

惩罚式的“反向育儿”

是在为孩子“埋雷”

在微博上看到一个关于“妈妈半夜带娃暴走”的视频有很高的热度。

凌晨两点多，两岁多的女孩想出去玩，怎么哄都没有用。

于是妈妈就“满足”女儿，深夜带着她出门去玩，

当女孩玩够了想回家时，妈妈却拒绝了，还说“要玩到天亮才回家”。

女孩当时就哭了,对妈妈说：“我小手冷，我想让妈妈给我暖一会”。

可是妈妈依然没有妥协。

一直到女儿崩溃地大哭，说着“我要妈妈牵我回家、再也不出来玩了”这样的话，

妈妈最终才同意带她回家。

这可能就是大多数父母眼中的“反向育儿”。

但是这种以让孩子“厌恶”的方式，去阻止孩子做一件事，更多的是在惩罚。

尤其是在女孩崩溃大哭的那一刻，她的内心只有害怕。

这也是心理学上所说的“厌恶疗法”：

把戒除的不良行为，与不愉快的或者惩罚性的刺激结合起来，形成一个厌恶性的条件反射。

比如：

孩子喜欢玩游戏，就让他不停地玩，每天复盘；
孩子喜欢看电视，就让他通宵来看，不许睡觉……

这种让孩子产生厌恶、恐惧的方式，它只会压抑孩子的需求。

被压抑的孩子最终可能会变成——

以牺牲亲子关系让孩子妥协，会让孩子对父母的恨意加深。

孩子今天可以用这样的方式厌恶游戏，明天也可能因为这样的方式厌恶学习。

孩子被压制的欲望，要么让他在沉寂中爆发，要么在高压政策之下学会讨好。

任何一种以压制、令孩子厌恶的教育方式，最后只会给孩子带来伤害。

那什么是正确的“反向育儿”呢？

面对孩子的情绪，父母“弱一点”

2岁以后，孩子的自我中心阶段逐渐发育完善，他会有自己的想法和需求。

但由于他们的能力有限，愿望和实际能力的错位，心理的挫败感和无力感就会使他们脾气暴躁：

想吃零食没被满足发脾气；

和伙伴闹不愉快了发脾气；

被妈妈批评了几句也要发脾气……

这时候，我们很多的父母，对待孩子情绪的方式是什么样的呢？

自己抗拒、压抑，用同等的情绪去阻止孩子发脾气。

就像一位专家所说：

如果孩子有60分的情绪，妈妈可能就会有80分的情绪；

孩子情绪变成90分时，妈妈的可能就变成了95分……

最后彼此都变成了情绪的奴隶。

实际上，

孩子发脾气时，是在向父母“寻爱”，以此来确认自己的重要性。

最好的处理方式是“示弱”，去让孩子找到价值。

有这么一个故事：

因为4岁儿子总是突然大发脾气，爸爸越斥责，他的情绪就越强烈。

后来，爸爸换了个办法，没想到效果意外的好。

当儿子又一次突然大发脾气时，这位爸爸蹲了下来，向孩子大喊：我需要一个拥抱！

这时候孩子一愣，问道：什么？

爸爸再次喊道：你能抱抱我吗？

儿子看上去完全懵了，但他还是不情愿地给了爸爸一个拥抱。

然后父子俩融化在彼此的怀抱里。

其实，一个小小的拥抱，向孩子传递的是“我需要你”，它让孩子有了价值。

有时候，孩子的脾气不是情绪，而是在寻求父母的一种宠爱。

当我们给到他了，他的情绪就消失了。

父母的“弱情绪”，才能让彼此的情绪完美平衡。

孩子叛逆时，“以退为进”

研究数据表明，女孩10岁，男孩12岁左右进入青春期。

美国心理学家霍林沃斯将它称之为 “心理性断乳期”。

这时候的孩子独立意识逐渐成熟，总想为自己“争权”。

但是，很多父母还不肯对孩子放权，什么都想管。

陈默老师说：当孩子感觉到自己不允许被长大的时候，就开始反抗了。

当孩子不能拥有“自由”，他们会通过顶嘴，脾气暴躁，表现得无礼和粗鲁等叛逆性行为来对抗。

遇到叛逆期的孩子，父母千万不要硬碰硬；

而要用到“以退为进”的教育，让孩子信服你。

鲁迅先生在《无声的中国》中写道：

中国人的性情总是喜欢调和、折中的。

譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。

但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。

这种行为后来在心理学上被称为“拆屋效应”。

如果用在教育上就可以理解为：

当我们给孩子提一个要求时，

先提出难以完成大要求，再适当的让步，提出小要求，对方会权衡利弊，更容易接受后者。

就比如：

我们不让孩子玩游戏，他反抗时，可以允许他做完以后玩一会游戏，那么他就不会那么抗拒了。

用以退为进的方式，能在双方的满足下获取亲子关系的和谐。

当父母“软”下来，孩子也会卸下防御心，更愿意与父母合作，实现亲子关系和学习效率的双赢。

孩子提要求时，“满足她”

一位网友说：女儿上学经常迟到。

为根治女儿喜欢迟到这一毛病，早晨她特意放慢动作，故意让女儿迟到。

果不其然。

那天迟到后，女儿深深体会到拖拉的坏处，每天早晨上学再没有被爸爸妈妈督促过。

这样的教育就叫做“体验式育儿”。

当一个孩子在提出原则范围内的不合理要求时，与其“不行，不准，不可以”地拒绝一百遍，也不如让她直接感受一次。

孩子有试错、才会成长。

一位科学家曾讲过自己童年时的一次经历。

两岁时，他将一瓶牛奶洒到地上。妈妈看见后没有责怪他，而是很温柔地问他：

“哇，我从来没有见过那么多牛奶晒在地上，既然损失已经造成了，你要不要玩一会我们再来打扫？”

他开心地在牛奶滩上玩了几分钟后，妈妈说：“我们是时候收拾了，你更喜欢用海绵、毛巾、还是拖把呢？”

随后，妈妈便陪他一起把地上的牛奶清理干净。

妈妈并没有因为他犯错就打骂他，而是把它当成是一种试错的机会。

他把妈妈的教导贯彻到自己的整个人生中。

每一次面临挑战，每一次遇到困难重重的科学实验，他都告诉自己：“试试吧，即使失败，我也可以从中学到很多东西。”

让孩子在合适、安全的范围内去试错，才会让他走正确的路。

让孩子感受一次，会比说教一百次效果要好。

父母在把握好度的前提下，允许孩子体验，是人生的宝贵财富。

孩子提问时，学会说“我不会”

一位知名演员曾分享过一段与女儿的经历。

女儿小的时候，连最基本的积木都不敢玩。

后来观察一段时间后，她发现女儿不玩积木是因为她玩得太好了，让女儿觉得自己很笨。

知道这一点后，她在搭积木就故意搭歪，然后故意让积木倒塌，还特意去“请教”女儿。

于是，女儿不仅重新玩起了积木，还不断在纠正妈妈的错误，积木也越搭越好了。

父母表现得越完美，孩子的自卑感越强烈。

如果父母能降低优越感，用“示弱”的方式面对孩子，他做事情的积极性也会大大增加。

教育孩子，要学会转换角色。

在外人面前，你可以无所不能，但在孩子面前，就要学会“装傻”。

在《老师，请回答》节目中，有一位医生被问到“在家里会不会辅导孩子写作业”时，他这样回答：

在我们家比较特别，在家里基本不怎么教孩子，当孩子有问题过来问的时候，我们说“这个我也不懂，你来教我吧”。

在孩子面前“弱”一点，不仅提升孩子的自信和价值，还能让孩子在探索与思考中培养他的独立能力。

如果最终能将孩子变得优秀，父母“弱”一点又有什么关系呢。

写在最后

反向育儿的真正意义并不是带着惩罚的厌恶，而是让孩子带着责任成长。

打破常规的“父强子弱”的局面，

那种对自己行为、和做决定的“身教”体验，也往往比家长的“言”教更有领悟价值。

我们把教育孩子的重心放在：

试错、看见、探索和合作的基础上去进行“反向育儿”。

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