做孩子的良师益友

       作者：魏书生
       来源：《好父母，好家教》
       父亲对郑冬从小要求非常严格，有时甚至是严厉，想让郑冬什么都听他的。父亲想说一不二，觉得当爸爸的就得让孩子怕。可郑冬小时候还怕，越大，越不怕了。上了中学，父亲对他提出一些要求，他当面听了，背后却不听。父亲听别人说，郑冬当着同学的面，还表示对父亲有意见，表示不满。父亲气急了，训斥了一顿，甚至打了孩子一顿。孩子嘴上没说什么，但父亲看得出来，孩子心里对父亲的意见更大了，和父亲的心理距离更远了。父亲问我怎样扮演父亲这个角色才能既有利于孩子的成长，又能使父子感情融洽。
　　恰好我在今天收到的《辽宁广播电视报》上看到这样的一篇短文，题目是《孩子喜欢父母像师长、朋友》。文中写道：
　　
　　据调查，80％以上的孩子(这里只包括中小学生)，对父母有意见，50％的孩子还对父母产生了抵触情绪。这究竟是为什么呢？我觉得物质上的满足并不等于是对孩子全部的爱，最重要的一点，那就是父母同孩子进行心灵上的沟通。孩子真正喜欢的父母，是那种既像师长，又像朋友一样可以倾心交谈的父母。
　　即便是对婴儿，也不能忽略他们内心的感受。何况，我们面对的是已经有着分辨是非能力的少年儿童。
　　
　　父子关系不和谐的原因有两种：一种是过严，一种是过于溺爱。
　　郑冬的父亲属于过严的父亲。
　　教育家陈鹤琴，谈到他的父亲对他非常严厉，6岁以前未曾和父亲一同吃过饭。他特别怕他父亲，一听说父亲要来了，“正如同听见轰雷一般，吓得魂飞九天之外……”他父亲死后几十年，那可怕情景还印在脑海里。他认为：“父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不爱子，子也不爱父，名虽是父子，但实际上是陌路人。子女一见了他的父亲，就不敢出声，父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐；叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。”
　　这样的父子关系，显然孩子不会对父亲说心里话。父亲不了解孩子，教育自然难以适合孩子的实际。这样严厉的父亲，常常是怕孩子轻视自己，不尊重自己。结果呢？当然是事与愿违。回忆一下咱们小时候，那时父亲过分严厉，有时不问青红皂白就训斥一顿的时候，咱们从内心是更尊重父亲，还是更疏远呢？咱们不也是觉得父亲在自己心目中的形象比原来低了些吗？相反的，父亲跟咱们谈心，关怀咱们的时候，咱们才发自内心地觉得父亲高大，父亲慈祥，才发自内心地尊重父亲，敬爱父亲。自己有了什么心里话才愿跟父亲说，拿不定主意的时候，最重要的就是听听父亲的意见。人同此心，心同此理，我们做了父亲，就该经常想一想我们小时候希望自己的父亲怎样对待自己。
　　还有一种情况，就是对孩子过于溺爱。孩子想怎么办就怎么办，想要星星，不敢给月亮。孩子打碎了饭碗，父亲还在一边叫好；孩子谩骂小朋友，父亲明知不对，但怕孩子不高兴也不批评。后来孩子发展到对长辈也无礼，甚至对祖母说脏话，父亲还是舍不得管教，以为孩子长大了，懂事了就自然变得有礼貌了。孩子想骑马，父亲便趴在地上给孩子当马骑，两三岁的时候骑还可以，儿子都十三四岁了，还这么骑着父亲在地上跑，这就不是爱孩子，而是害孩子了。
　　溺爱孩子的父亲，也是怕孩子不尊重自己，怕孩子轻视自己。岂不知，真理多走了一小步就会成为谬误。爱，无疑能得到孩子的重视、尊重，但爱多走了一步就成了溺爱。该坚持的原则不坚持，明知孩子言行错误也不制止，那样孩子只会轻视自己的父亲，只会更不尊重自己的父亲。
　　我觉得，一个称职的父亲，就要善于扮演多种角色，可以是严父，可以是慈母，可以是良师，可以是益友，可以是生理保健医生，可以是心理诊疗医生，可以是图书管理员，可以是运动场上的教练员。在儿子需要的时候，您能够扮演的角色越多，您和儿子的感情越深，您在儿子心中的形象就越高大，您自己也生活得越快乐，对人生会感悟得越来越透彻。成功教育儿子的过程，也是自我提高的过程。
　　孩子犯了错误，母亲管不了，爷爷不愿管，这时，您便要进入严父的角色，不能迁就孩子的错误，要设法帮助孩子想出改正错误的办法。这样，孩子以后再面对歧路时，就会想到：爸爸不让我走错路，而告诫自己不往错路上踏出第一步。
　　当孩子妈妈出差，半个月不在家的时候，孩子需要慈母的关照。这时，您进入慈母的角色，和孩子一起商量吃什么饭，怎样做饭，怎样换洗衣裳；您帮孩子收拾书包、书架，晚间催促他睡觉，早上召唤他起床。您会发现这半个月培植的父子感情要超过以前的半年，甚至几年。您会发现进入慈母的角色去关怀儿子，有一种特殊的幸福感。您会觉得自己适应能力更强了，自己更热爱生活了。
　　当孩子在学校遇到了麻烦，学习上遇到了难题，老师因为忙没有发现，孩子急需老师辅导的时候，您若让自己扮演良师的角色，那是再好不过了。孩子被老师误解，被批评错了，心里正烦，这时您以儿子班主任的角色，帮他分析老师批评的动机无非是为了孩子好，批评错了，不是对孩子有偏见，而是产生了误解，然后您再帮孩子想出消除误解的方法。您这样分析和处理问题，既增强了自己化解矛盾的能力，又使孩子由衷地佩服您。孩子上小学时，遇到难题您还能帮着解决；上了中学，许多难题您也不会了。这时您可以给孩子以激励，可以给他介绍名人的学习方法，可以引导他往前复习复习，再往后预习预习，答案可能就出来了。这样孩子会觉得您是了解学生心理的良师。
　　当孩子和朋友有了矛盾，一气之下暂时绝交的时候，当孩子感觉寂寞孤独的时候，您应该去扮演他的益友的角色，找儿子谈心。谈学习生活的喜怒哀乐，谈交朋友的苦辣酸甜。谈每个朋友有长处，也有短处。谈每个朋友，既需要关怀，也需要谅解。谈咱们自己，有为朋友尽责任的时候，也有对不起朋友的时候。您可以以另一位朋友的身份，引导儿子想一想，这位暂时绝交的朋友曾经给过自己的帮助，这位绝交朋友的优点……这样想一想，孩子孤独的心，会觉得不再孤独。您再引导孩子回忆校园中那些美好的日子，回忆同学们一起开联欢会，回忆和同学们一起爬高山，下大海，孩子会从寂寞烦恼中走出来。您再从大海谈起，海有风和日丽的时候，也有乌云翻滚的时候；海有安详平静的时候，也有波涛汹涌的时候。人生也像天，也像海。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，海有潮涨潮落……这样引导，这样谈心，孩子当然容易把您看作最知心的朋友，愿意和您讨论交友，讨论为人，讨论处世，讨论人生……当孩子被孤独烦闷笼罩，用语言难以改变他的情绪时，您不妨抽空领孩子到公园打打拳，到田径场玩玩球，或到游泳池游泳，到旱冰场去溜冰。环境变了，一活动，出一身汗，孩子的心情会好起来。您可以在玩中引导孩子坚强地面对困难，理智地面对矛盾。您这样做，孩子能不觉得您是他最知心的朋友吗？您这样做了以后，自己的心情能不愉快吗？
　　当儿子跑步扭伤了脚时，您便进入保健医生的角色，给孩子讲什么时间吃什么药才有利于恢复，指导孩子自我按摩，提醒孩子以后跑步前注意做好准备运动就不至于扭伤了，孩子一定佩服您的知识面宽。
　　当孩子考试成绩不佳，心里焦虑，甚至产生自卑情绪时，您若帮他分析焦虑产生的原因、害处和清除的方法，引导回忆自己最成功、最辉煌的时刻，用那时的必胜心态激励自己去战胜自卑，孩子一定佩服您，说您善解人意。
　　孩子愿看书，您便扮演图书管理员的角色，讲图书的分类，讲世界上每天都要出几万种新书，世界上有十几万家报纸杂志社。要想从书中得到益处，最重要的是善于选择，不然随随便便地看，看了不适合自己实际的书，即使书本身没有毛病，但对自己的生命却是一个浪费，是一个损失。您这样劝孩子，孩子能不愿听您的指导吗？
　　孩子愿打拳，您便扮演武术教练的角色，给孩子介绍太极拳、形意拳、八卦拳、六和拳、少林拳、通臂拳的相同点和不同点，讲外练筋、骨、皮，内练一口气。讲武术和气功的不同点，讲练拳贵在一个字——恒。您这样做，孩子能不为有这样支持自己的父亲感到骄傲吗？
　　甚至您还可以进入儿子的学生的角色。儿子使用电子计算机比我们熟练，儿子英语学得比我们好，在适当的时候向儿子学习学习，请教请教，儿子会觉得父亲更亲近，更平易。
　　当然一位父亲要把这些角色都塑造得很逼真、很成功，是不可能的，但您站在这些应该进入的角色位置上，就比不顾儿子的需要，不管孩子心境、处境如何，一律板着一副严厉的面孔，只知道批评和训斥要强得多。
　　这些角色里面，我觉得最要紧的是良师与益友的角色。
　　愿父母成为孩子的良师益友，那样孩子一定会发自内心地爱父母，敬父母，父母一定会感觉到自己和孩子的心贴近了。自己在进入良师益友角色的过程中，不知不觉心胸开阔了，性格开朗了，知识水平提高了，也生活得更愉快、更幸福了。