没有“自生活”，就没有“好孩子”

看到《父母对孩子的最坏影响，莫过于让孩子觉得他们没有自己的生活》这个标题时，我拍手赞同。再细看文章，此言出自我喜欢的黄菡老师。

黄菡是我的同龄人，心理学博士，教书匠。作为大型相亲节目《非诚勿扰》的固定嘉宾，黄菡稳坐“红娘”交椅且精彩不断。说实话，这档节目之所以我持续观看，是因为“孟黄”组合的个人魅力，更重要的是，他们所传达出来的“三观”，即世界观、人生观和价值观恰与自己的高度契合。

比如黄菡说：“我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；二是，让自己努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子努力。对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。父母要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话：父母对孩子的最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”

这一连串的“比较式”也是我恪守的原则。

记得儿子大约三四岁的时候，我就请他在我的房门上贴上他亲手制作的门条：胡杨工作室，请勿打扰(8:00~12:00)。写这篇文章时，我起身去看那张纸条是否安在，结果发现不知道什么时候被儿子撕去了，如今还隐约能看到纸条的残迹以及他歪歪扭扭的笔画。再去看他爸爸的书房以及他自己房间的门上，那分别写着“×××工作室”的纸条也被撕去了。长大的他，一定是嫌自己的字不怎么好看而自毁其迹了。

是的，从小我就告诉儿子，妈妈每天早上8点到12点要工作，请他自己玩。他也总是自己玩自己的，偶尔会进来看一下。所以孩子3岁时，我们搬到目前较为封闭的小区，他都是来去自由，我们从来不跟着“陪伴”。

这让他独立性非常好，也总是有小朋友玩。而更重要的是让他从小就懂得“界限”。父母有自己的工作和生活，不是“全心全意为你服务的”，这一点必须相互尊重和理解。
与黄菡一样，我也明确反对“一切为了孩子”，反对“有了孩子就忽视夫妻关系”。

美国心理学大师海灵格在家庭系统排列（《爱的序位：家庭系统排列个案集》）中明确指出：家庭关系中第一位的是夫妻关系，其次才是孩子和妈妈、孩子和爸爸的关系。但很多的夫妻关系和家庭关系是有问题的，这类问题关键是家庭关系“无序”的问题。比如与原生父母的关系超过夫妻关系，母子（女）关系超过夫妻关系，等等。

关系的“无序”以及“界限不明”，让家庭这个能量加油站演变成为家人之间内耗的基地。

所以黄菡强调到：“父母要有自己的生活，有两层意思。第一层是，父母对孩子的教育过程当中，最主要的是保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉。第二层是，他们的父母有自己的日子，任何一方都有自己的价值，都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子，那么他们自己的价值在哪里？如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。”

“童话大王”郑渊洁说：“如果我希望孩子成为一个什么样的人，我就会做那样的人给他看，家庭教育是不需要说明的。”