当孩子遭受挫折时，你做对了吗？

原文刊载于斯坦福心理学教授 Carol Dweck的著作 《Mindset》

当孩子面临失败，我们处理的时候更要小心翼翼。孩子们可能已经觉得气馁和脆弱。

让我们来谈谈这个时候应该给孩子传递什么样的信息。

9岁的伊丽莎白第一次参加体操比赛。她修长，柔韧性好，充满活力，很适合练习体操，她自己也很喜欢。她当然会对竞赛有点紧张，但她自信自己能做得很好。她甚至开始想象在她的房间里要有一个地方来放她的得奖绶带。

第一个项目是自由体操，伊丽莎白第一个出场。尽管她做的不错，但最高分在随后几名选手上场后便被改写了，她输了。伊丽莎白在后面几个环节中做得也不错，但还是没有好到能够赢得比赛的程度。到最后，她什么奖都没拿到，并且很伤心。

如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？一般我们会遇到这样几种答案：

1、告诉伊丽莎白你认为她是最棒的。

2、告诉她本来她是应该得奖的，只是裁判不公而已；

3、告诉她体操其实没那么重要。

4、告诉她她有能力，下次肯定能赢；

5、告诉她本来她就赢不了；

在我们的社会，增强孩子的自信变得很重要，以至于经常父母会力求“保护孩子不受失败影响”。这或许能短期里帮助孩子从失望里解脱出来，但长远来看却是有害的。

我们来看看这5个可能的反应传递出了什么信息：

第一个（你认为她最棒）很不诚实。她不是最好的——这一点你知道，她也知道。这不能帮助她从失败中恢复并有所提高。

第二个（她受到了不公对待）是将责备转到了他人身上，但是事实上问题大多来自她自己的表现而非裁判。你希望她长大后也这样老是推诿责任给别人吗？

第三个（告诉她体操没那么重要）其实是教她贬低那些她做不好的事情。这真的是你想要传递给她的信息吗？

第四个（她有能力）可能是这些信息中最危险的一个。难道能力能自动带给你所想要的一切吗？如果伊丽莎白这次没能赢得比赛，为什么下次她就能赢呢？

最后一个（本来就赢不了）看起来是最硬心肠的一个回答。事实上你不太可能这么对她说。但这是她的有着成长式思维的父亲给她的回答。

她父亲的原话是：“伊丽莎白，我明白你的感受。你的期望很高，也确实发挥出了自己的最好表现，但没能赢，这很让人沮丧。不过你要知道，你的努力还不够。很多女孩子练习体操时间比你长，训练也比你刻苦。如果你真的希望获胜，就要更加努力争取”。
她同样也告诉伊丽莎白，如果她练习体操只是为了乐趣，那也不必在意名次；如果想赢得比赛，就要更加努力。

伊丽莎白听进去了这些。她花了更多时间来练习和完善自己的动作，特别是自己的弱项。在接下来的一次比赛中，80个来自各个区的女孩都参加了这场比赛。伊丽莎白赢得了5个奖项，并且也成为了总冠军，带回家了一个大奖杯。现在，她的房间里放满了各种奖，墙上简直都不留空白的地方了。

谈及根本，她的父亲不仅仅告诉了她真想，也同样告诉她如何从失败中学习，并且从中走向胜利。他当然非常同情她女儿当时的失望之情，但他没有只是给予一些空洞的安慰，因为他知道这些空洞的安慰在未来只会带来更多失望。

伊丽莎白的例子告诉我们，孩子需要诚实和建设性的反馈。如果你保护孩子而不让他们收到真实的信息，他们永远不会从中汲取教训。他们可能会认为这些建议、指导和反馈是负面的。但是如果不给这些建设性的批评，不仅不能帮助孩子树立自信，还会危及他们的未来。