如何将父母离异带给孩子的伤害降到最低？

唐僧取经

           玉林小学为中小学生的“幸福感”课题研究所做的第一件事，它于上周发到学生手中。考虑到年龄大的学生可能感受强一些，所以调查选择的是该校两个较高年级（鉴于未成年人隐私，隐去具体年级），发放了422份问卷，实际回收了376份。

      调查表上分别列举了20件 “最幸福的事情”和20件“最不幸福的事情”，要求学生根据自己的真实感受，选择10件最幸福的事并进行排序。
                                                         
         另外，调查表中，还要求学生用文字描述自己记忆中“最幸福”和“最不幸福”的事。
   
      学生幸福感的调查当中，选择“有一个幸福完整的家”作为“最幸福的事”的学生有295个，排在“知心朋友”之后的第2位。在“最不幸福的20件事”中，虽然“父母离婚”只排在了第16位。但需注意的是，在近400张的调查表中，选择“爸爸妈妈离婚了”的孩子总数却惊人的高：
     某高年级1班14人、该年级2班22人、该年级3班18人、该年级4班16人、该年级5班12人，另一年级1班18人、另一年级2班12人、另一年级3班18人……两个年级仅422个孩子，就有至少136个孩子的父母已经离婚！

     在调查表当中，随机一翻就可见关于父母离婚的忧虑。
     某年级4班一学生写道：我最不幸福的事情是爸爸妈妈离婚了，我们这个3口之家，缺了一个，已经不完整了！
     某年级5班一学生写的是：爸爸妈妈吵架，他们离婚了，我怎么样劝，他们也不愿意和好。

     2010年中国离婚率十强榜：北京——离婚率39%；上海——离婚率38%；深圳——离婚率36.25%；广州——离婚率35%；厦门——离婚率34.9%；台北——离婚率34.8%；香港特别行政区——离婚率33.8%；大连——离婚率31%；杭州——离婚率29%；哈尔滨——离婚率28%（来自新华网） 。数据表明，2003年，成都每有6对夫妇结婚，就有1对夫妇离婚，而从2004年至今有较大幅度的增加，3对夫妇结婚即有1对离婚。

      在离婚率居高不下的今天，为人父母者，为了孩子，尽量别离婚，双方多用心来经营婚姻；即使离婚了，请考虑将孩子的伤害降到最低！在不得不面对离婚的时候，父母怎么做，才能将由于离婚带给孩子的伤害降到最低呢？

唐僧取经

                                          婚姻问题造成对孩子的创伤
　　1、夫妻之间的争吵
　　孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
　　任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“钢铁三角”关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵：因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
　　今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式，强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮”式的和谐：外表光滑亮丽，而内里也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实更促使婚姻走向破裂。
　　孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动摇，因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生巾的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定对孩子造成伤害，无法避免。
　　

      2、冲突与暴力
　　有些夫妻，约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是跟父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自辛苦、感到委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。
　　如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，从而明白冲突是可以解决的，懂得当有冲突出现时可以怎样做了。

　　如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：(1)激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；(2)激烈的冲突是可以处理的，无需惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。
　　无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系出现，使用暴力的人是发出一个讯息：我不单已经不再爱对方，而且是准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
　　所有文明社会的法则都是不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里的暴力行为受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，每有家庭暴力情况出现，应认真面对而不是隐瞒或漠视。应随时注意孩子的情绪状况及行为表现(有没有异常行为)，若有，跟孩子谈谈，考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。

　　
      3、分居
　　对孩子来说，父母分居表示他与父母组成的“钢铁三角”关系破裂了。对孩子的深层潜意识来说，这是一个差不多完全不能接受的情况。孩子会想做些事情去把父母重新连接起来，首先他会制造自己的间题，例如态度逆反、情绪不稳定、无心学习、不能集中注意力，企图借此父母会把注意力从两人之间的冲突转向自己的问题上。
　　一般这没有多大效果，孩子对父母分居反应的第二个阶段是怪责自己，把父母之间的问题揽上身，看做是因为自己不够好使得父母分开。这份自责导致孩子忧郁、难过不安、惭愧内疚、否定自己、缺乏自信、不愿做事。再进一步，孩子会认为自己没有资格得到父母的爱护，因而没有资格活得开心和成功。
　　孩子反应的第三阶段是麻木和自暴自弃，没有自我价值，不会爱护和尊重自己，因而对别人也无法爱护和尊重，因为他认为父母已经放弃了他。这样的孩子会在学业上及生活中出现很多问题，同时很难自动地做出改善和提升工作。他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，父母放弃自己是对的。他的感情关系也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母更成功的婚恋。

　　
      4、离婚
　　对孩子来说，父母分居虽然难受，也许尚有挽回的机会;离婚则是对那份“钢铁三角”关系判了死刑。离婚使他相信世界绝无可能回复到以前的状况，他也再没有在父母爱护下成长的机会了。因此上述三个阶段的表现会成为孩子性格的一个部分，而不是短期的身心现象。
　　如果父母的分手是痛苦的和充满仇恨的，孩子的伤痛和伤害将是最大、最深的。每当父母的一方向孩子指责另一方的不是，孩子听到一个心中绝对完美和正确的人被否定，而做出否定的又是另一个孩子心中绝对完美和正确的人，他无法于内心深处在接受的同时又拒绝，所以极其痛苦。
　　若孩子与分手的父母一方同住但被禁止见到或接触另一方，无论怎样做，他都会有两份的内心负担：一份遗憾和犯罪感(对见不到的一方)，和一份愤怒(对不让他见到另一方的人)。若他偷偷地去见不准见的一方，他对见到的一方会有难过和内疚，而对禁止他的一方，他又会有犯罪感和歉意。这样，你看到为什么父母不和总是给孩子这么大的痛苦。

　　                                                              
                                                                      ——以上摘自李中莹《爱上双人舞》

唐僧取经

                                                                如何把对孩子的伤害减到最低
　
　      大部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他俩之间的问题已经大到超越一切，包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事，他俩已经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事，使两人的冲突和分手给孩子的伤害和痛苦减到最低。

　　(1)尽量对孩子坦白。
　　坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情，告诉孩子这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致的。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说:“这次争吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以说:“你爸爸很不讲理，他使我很累。” 如果可以，你这样说会对孩子有帮助:“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”就是在孩子面前给予另一方肯定。
　　如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻，甚至所有情绪当达到一定程度时，都会有眼泪出来。

　　(2)绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。
　　无论你有什么情绪，或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说问题是孩子的错，或者是孩子引起的。就算是说笑都不可以。
　　你可以对孩子说:
　　每个人都会有烦恼和不如意，我现在就是处于这样一个状况。
　　有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。
　　事情与你(孩子)完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。
　　假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾谈内心的感受，你可以把内心的一份情绪带出来与孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守(不批评另一方)，若不能做到这点，则不应与孩子谈论。以下是一些例子:
　　        不应说                                可以说
　　“你爸爸/妈妈没有做好”           “我希望事情可以更好”
　　“你爸爸/妈妈没有照顾我”        “我很想你爸爸/妈妈多问我需要些什么”
　　“你爸爸/妈妈没有尊重我”        “我以为你爸爸/妈妈会先跟我谈谈”
　　“你爸爸/妈妈很自私”            “对于会对我产生影响的事。我需要别人先跟我谈谈”

　　(3)无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变。
　　假如父母双方都能按照上述的做法，在冲突争吵的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，便会减少制造问题，也会减少对自已的责怪。尤其是当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。
　　如果父母的感情关系继续恶化，发展到需要分居或离婚的地步，有了上述的亲子关系，孩子的心理困扰可以保持而不再恶化。当分居与离婚已成定局，父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系，互相支持。
　　这样，除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他们对孩子的爱保持如前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。

　　(4)与孩子同住及见面的权利。
　　分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。很多坏掉的婚姻关系都以，潜限、报复的心态结束，往往以孩子作为伤害对方的工具。凭着爱而开始的一份关系，过程中两个人对这份关系的发展负有完全同等的责任，因为不能相处而要分手，这是值得惋惜的，但不应该以憎恨、报复的心态结束。因为配偶的问题而利用孩子去伤害对方，这是完全漠视无辜的孩子，无视身为父母的责任了。
　　法院会考虑父母两方的经济能力、生活模式、心理状态等因素去判决哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。但这是从法律的角度去看事情，而不是从身为父母的角度看。两人之间因为有爱而结合，现在假如对对方的爱已经完全消失，甚至要用法律的标准去处理事情，是很可悲的事。用这件事去伤害另一方，孩子所得的伤害比另一方的大得多。这简直是以损失孩子的幸福人生为代价去对另一方的报复：每一次使另一方感受到痛苦，都同时使孩子获得幸福的可能性失去2%。
　　对于已经分居或离婚的夫妻，最好保持这样的一个心态:“我的婚姻已经失败了，我应该为怎样减少给孩子的伤害而做点事。另一方是孩子的爸爸/妈妈，孩子希望多点与爸爸/妈妈见面，我应该尽可能地满足他这个愿望。”用这个态度，尽量从符合环境条件和照顾孩子的需要的角度去与另一方就什么时间，每次多少时间见孩子最好……等方面达成协议。

　　
    (5)孩子与父母一起的时间。
　　已经分居或离婚的夫妻，仍然是孩子的父母，这是不能改变的事实。父母有责任与孩子在一起，孩子亦有权与父母在一起，所以，应该安排一些时间三个人在一起。三人在一起并不代表夫妻聚合，而是父母与孩子团聚。如果三人住在同一个城市，每周一次并不过多，而最少也要每月一次。若夫妻分手后身居异地，每年两次利用长假期去探望另一方，顺便旅游，对孩子是很有意义的事。三个人可以去公园走走，或者游山、游泳、购物、喝茶、去动物园等。最重要的是三人在一起的全部时间里，都应该保持一个和谐愉快的气氛。假如不能够的话，不安排三人聚会比争吵紧张的三人聚会好，因为没有三人聚会，孩子尚可保存一个憧憬，父母在孩子面前争吵，连憧憬都没有了，孩子感到绝望。
　　已经分居或离婚的父母，两人之间虽然没有夫妻的关系，但是在见面时仍然可以凭对方的两个身份而给予尊重:①对方是一个人;②对方是自己心爱的孩子的爸爸/妈妈。

　　(6)再婚引起的一些情况。
　　一位父亲离婚后带着女儿再婚，他强迫女儿称呼新的妻子为“妈妈”。女儿反抗，父亲认为女儿没有尊敬后母，痛打女儿一顿，女儿自杀身亡。这样的例子很多，也许大部分不是以孩子自杀收场，但是孩子与父亲的关系、在家里的生活，都会出现很多问题。这样的例子当然也只限于父亲这边，母亲带着孩子再婚的情况在中国比父亲带着孩子再婚的多。此外，后母或后父不接受随着新婚而来的孩子，也是常事。
　　父母的位置，在孩子心中高于一切，同时任何人都不能够替代。所以，正确处理再婚伴侣与孩子关系的方法是:
　　（1）不要逼孩子称呼新的伴侣为“爸爸”或“妈妈”，可以用“阿姨”或者“叔叔”等称呼代之。就算孩子愿意，也不要孩子这样做，告诉孩子他只有一个“爸爸”或“妈妈”，什么人都不能替代，以此来表示对已分手伴侣的尊重。这样，孩子的内心会有良好的感觉，本人亦会更稳定。
　　（2）新的伴侣应该对孩子这样说(假设是新妈妈对儿子):“我不是你的妈妈，我也没有办法做到只有你的妈妈才可以为你做的事。但是，我会尽我的能力去为你做一些事，让你感受到这个家庭的爱、温暖、保护及和谐。我希望与你有好的、愉快的沟通。我会尊重你在这个家庭的位置和权利，就如同我尊重你妈妈在你心中的地位一样，我希望你也会同样地尊重我。”
　　（3）这样，新的伴侣没有侵占孩子妈妈在家庭系统中的地位，能够与孩子建立融洽的关系。若孩子的妈妈愿意的话，新的伴侣可以参加一次丈夫、孩子与亲生母亲的三人聚会，让孩子看到四个人之间的和谐和接受，孩子会更安心了。
　　（4）新的伴侣可以对孩子的妈妈说:“谢谢你给我机会照顾你的孩子。我不能给他只有你才能给他的东西，但我会尽我的能力去为他做我可以做的事，使他有最好的成长。”
　　
　　                                   ——以上摘自李中莹《爱上双人舞》

唐僧取经

     民政部针对全国31个省份（不含港澳台）的统计数据显示，今年(2011)前三季度，全国有146.6万对夫妻登记离婚，其中四川省的登记离婚人数是最多的，有117538对，同比增长14.5%。其次是江苏省和山东省，今年前三季度登记离婚的人数分别为91652对和91439对。而在2010年，全国有196.1万对夫妻办理了离婚登记，当年也是四川登记离婚人数最多，达到169294对。

　　民政部最近11年的统计数据显示，从2003年开始至2010年，我国离婚总人数（含登记离婚及法院判决离婚）已经连续8年递增。

唐僧取经

      单亲家庭容易对孩子构成伤害：
        1、父母间总是互相揭短，用恶毒的语言攻击对方，对孩子的人格是一种摧残。
       2、离婚后，带孩子的一方经常在孩子面前谴责对方，容易使孩子不再信任爱情和婚姻，甚至亲情。
       3、父母一旦都向孩子争宠，表示自己是爱孩子的，就容易对孩子无节制地提供物质上的东西，娇惯孩子。
       4、父母一方或双方，认为离婚是对不起孩子，是亏欠孩子的，有弥补心理，容易在物质上纵然孩子。
      
     
      单亲家庭，如何让孩子健康发展？

     1、要相信自己只要付出足够的努力和智慧，一样能给自己和孩子幸福的生活。

     2、不要在孩子面前谴责他妈妈或爸爸，会使孩子失去对亲情、家庭的信赖，缺乏安全感。

     3、不因离婚觉得对不起孩子而过度溺爱。

     4、对孩子讲清离婚的缘由，让孩子了解离婚后的安排，表明父母分开是父母的事但双方是永远爱孩子的。

    5、让孩子过一种正常的生活，不要过度包办代替，双方不要争宠，让孩子感觉到父母离婚后，生活没有太多变化。

愿我们群里的孩子都有一个完整的家。

51109543

说好说不好做啊。俗话说：好离不如赖着婚。

ZH0522

愿离异家庭的孩子同样拥有完整的爱！

艾子

nj今天发了好几篇文章，很有教育意义，谢谢nj的付出！

00emily

很感慨，完整的家